馬上就要到國慶了，室友們都在張羅著是回家還是去哪里玩一玩。

　　我也想和老俞一起出去玩，這樣就可以光明正大地不用回家。

　　“老俞，國慶你有什么安排？”

　　老俞：“我跟我爸說，可能會回家一趟。一起回家嗎？”

　　“但是，我家已經搬到宣城了，老家杞縣都沒人了。”

　　老俞：“哦，對，我忘記了，還以為可以帶你回家玩幾天。”

　　“楊總說國慶聚聚，你會去嗎？”

　　老俞：“應該不會，也沒什么好聚的，來去都不方便?！?p>　　我心里的泡泡也破滅了：“好吧，本來想著可以一起出去玩的?！?p>　　老俞：“下次吧，下次一起去?！?p>　　心里總歸是留了一個念想吧，但也帶走了那些美好的幻想。

　　過了一會，老俞興致勃勃：“寶，告訴你一個好玩的事情。”

　　“什么好玩的事情，讓你這么開心？”

　　對于老俞的主動表達，就像是驅走我心里的一些陰霾。

　　“剛我們回寢室，隊友看上了一個女生，想要去要電話號碼。他又窩窩囊囊地不敢去要，我就幫他去要了。我厲害吧！”

　　我看著密密麻麻打過來的字，從開心到了失落，從失落到了迷惑。

　　反復看了一遍，是他說的這個這意思，沒錯吧。

　　我心里一下擰巴起來，就好像被誰搶走了什么一樣難受，結果這個傻小子還在樂呵樂呵的狀態，讓我心里確實一時像被堵塞的堰塞湖，無數血管里的泥沙和情緒里的荊棘都布滿了我心的身體里。引而不發，卻生生地痛。

　　我不理解：隊友不敢，你可以推他勇敢一把；隊友不敢，你可以讓別的隊友去幫，有女朋友的你怎么就會去招惹一個路過的女孩子呢？是她嗎？那個“蟬”？是出現在你空間里的那個嗎？不會，應該不會，但怎么會想要主動去要一個陌生女孩的電話呢？我以為分隔兩地的我們，都會時刻握緊準繩，讓對方處于一個完全信任的狀態，這，不是交往的前提嗎？

　　忽地想起他那句：“......清清，我交往過很多女朋友，我從初中開始就交往了第一個女朋友......”我終于是理解他的行為，理解他的認知。

　　我看他，就像是清晨的太陽，不過分炙熱，恰到好處的溫暖，澄澈的情感，干凈的氣息，愛笑的臉龐，幽默風趣的性格。他在我眼里，是晨曦，是晨露，是涓溪，是沒有攻擊力的懷抱，是不費力氣的沉溺。

　　我當然好奇他的所有過往情史，想要知道并了解他，應該是現在的他，而不是以前的他，我就這樣努力勸說自己不要去問、不要去好奇、不要去當一個八卦蟲，做一個理性又知趣的女朋友。

　　他所有花邊新聞，我都努力克制自己不去深挖，因為我知道，老俞這樣的男生確實是有吸引力的，哪怕他從萬花叢中過，但我知道，至少他選擇了我，站在他身邊的人，是我，而不是其他任何人，我就是這樣努力勸說自己不要去在意那些他付出去的笑容。

　　他內心深處的彷徨迷惘，以前可能是我的態度和方式，但自從進入大學后，就是對未來和職業規劃了。他比我更早地成熟、更早地想要證明自己，我想我是感應到過那個脆弱的他，哪怕他總是試圖把自己包裹起來，我想，我是理解他的，是能感同身受的。

　　只是，相對于他而言，我只不過是一個懵懂的女生，我說出的話，可能并沒有辦法排遣掉他心里的苦悶，與其這樣多言，不如做一個好的聽眾，只要他開口說，我愿意做他的垃圾桶。

　　我想，我已經在用我的方式愛他，或者說盡可能地去表達我的體貼，但，我想，可能還是不夠。

　　在感情上，我確實想要去依戀他的存在，但兩個人的異地，似乎無法讓他成為我心里的那一份力量，抑或是，我沒有辦法讓他在我心里扎下根。

　　也想過去找他，做一個黏貓，但我看到的，我理解到的，更多男生是無法接受女友過分粘膩的，對于這個分寸，我沒有經驗可以去掌握。

　　我試圖做一個我理解中的好女友?；剡^頭來看，我實際上并不是。

　　這份感情，我始終似乎過于理性。

　　“我們分開一段時間吧?！蔽依瀟o地打下這九個字。

　　過了一會，老俞的電話打過來，我確實沒有想好怎么去回應這個電話，無法接。

　　再打，還是無法接。

　　再打，還是無法接。

　　我不知道該說什么，但心里的感受告訴我，其實我們不合適。

　　老俞沒有再打，也沒有回復消息。

　　我沒有回電話，也沒有回復消息。

　　我很糟糕，我不是一個好好溝通的人，一個只會說“好”的人，終于說了一次“不”。

　　我在等，等自己想清楚，也等他想清楚。

　　我告訴自己：“如果，在不聯系的這段時間里，我能好好過自己的生活，那么，我確實不需要他，更沒必要用這個身份捆綁著他去自由。”

　　我嘗試跟平時一樣生活：起床、上課、追劇、吃飯、做作業、去廣播站、洗澡、睡覺，周而復始。只有在關燈后，我握著手機發呆，一遍遍看著過往的聊天記錄，眼淚默默地從眼角滑出來，等著老俞的回答，但我這樣子的方式，是給了他選擇嗎？我叩問自己。

　　看到老俞空間里的動態：“夏蟲語冰”，但評論的人已經不是我了，是“蟬”的留言：你振作一點！我看過了，沒有留下任何痕跡。我知道，他說給我看。我知道，他生氣。我知道，我們中間隔著一條流動的河流。很顯然，現在又多了一些荊棘。

　　一天，

　　兩天，

　　三天，

　　沒有往來。

　　我除了比較擔心他的現狀，其他的，其實我不在乎。

　　哪怕那個“蟬”開始在老俞的空間里日更留言：

　　“今天變涼了，多穿一點?！?p>　　“我在大禮堂后的操場里跑操，你快點出來哈~?！?p>　　“今天又是明媚的一天。二食堂里的雞腿飯炒雞好吃哦?！?p>　　你看，總有人主動，總有人做老俞的棉襖。

　　他是有傾訴對象的，他是有聽眾的，他對我不想說的部分，可能都已經跟別人說過了。

　　很顯然，他尋求了她的幫助，以一種我討厭的方式。

　　兩個人的互動，我都難以把握，何況三個人的戰局拉扯，原來以為的平行線被牽扯成無數個三角，對渴望簡單自由的我來說，這份感情確實難以承受。我想，我是對的，在他能承受的時候，選擇放手。

　　對于形同一張白紙的我，這樣，算是報復嗎？

　　或者說，老俞沖動的行為，算是他的報復嗎？