心血來潮翻來看了看自己十七歲時(shí)寫的東西，突然間和那個(gè)自卑也自負(fù)的自己面對(duì)面地審視，這種感覺不可謂不奇妙。

　　為什么沒人選被留到最后就要稱之為丟臉，天真果然是最最殘忍的，傷人于無形而不自知，可笑二十一歲的我才來感到羞愧。

　　為什么當(dāng)初明明覺得自己很了不起，言語間都透露著，你們看，我彈琴畫畫自學(xué)成才，我真的很聰明很優(yōu)秀。

　　可偏偏人前卻做著一個(gè)連開口說話的勇氣都沒有的孤獨(dú)怪物。

　　其實(shí)哪有自學(xué)成才，從一開始，直至今天，我都是個(gè)廢柴的水平。靜下心來聽歌，欣賞你的所謂畫作的人，俱是一些善良到不肯說真話傷害你的人。

　　為什么那么潦草片面地概述生平，說一些年少輕狂，甚至有些缺心眼的事跡時(shí)，會(huì)隱隱約約藏著一點(diǎn)不引以為恥反引以為傲的自我肯定。

　　那時(shí)候的戾氣，是動(dòng)不動(dòng)就想反抗大人來維護(hù)可憐的自尊。

　　仿佛想告訴大家，其實(shí)我不慫，我只是喜歡沉默。

　　說實(shí)在，我很喜歡當(dāng)時(shí)自己鮮活的模樣，有熱愛有堅(jiān)持，有不切實(shí)際的希望。不像現(xiàn)在這個(gè)人海里一抓起來，上看下看左看右看沒有一點(diǎn)特色，表情木然大腦空白內(nèi)心荒蕪的干癟的自己。

　　回過頭來，二十一歲的自己想要罵十七歲時(shí)的自己愚蠢，其實(shí)也不見得變得有多精明呢。

　　還是懷念吧，也不做改動(dòng)了，哪怕自戀的小心思那么透明，卻又有真的自己的悲傷。

　　其實(shí)之后兩次回重慶補(bǔ)辦銀行卡，發(fā)生了一些故事，一直沒做記錄。

　　大概就是，我醉酒，被他牽著手走了很長的路，我彈吉他給他聽，給他看了手腕上自殘留下的疤，被他吻了。

　　那是我的初吻，只有一秒鐘，之后什么也沒有發(fā)生。

　　他不喜歡我，但是喜歡我喜歡他的樣子。

　　第二天，他送我離開那座城市，在地鐵上我挽著他的手。

　　夜里的火車站，他買鴨脖給我吃，把手揣進(jìn)我兜里。

　　我當(dāng)時(shí)驚恐地掏著衣兜，“嚇?biāo)牢伊耍疫€以為你偷偷給我放錢了呢。”

　　他輕笑，真的掏出了紅色的鈔票，幾張我忘了，“給你。”

　　我嚇得趕緊擺手，“我開玩笑呢！”

　　后來，我送他離開了地鐵站，那是我們見的最后一面。

　　之后，我問過他，我能不能去找他，做他的女朋友。

　　他說，不要了，好好讀書。

　　他其實(shí)很善良，可是我和朋友說起他，“渣男”之類的字眼偶爾也會(huì)出現(xiàn)，因?yàn)樗齻冇X得吻了一個(gè)女孩子，就應(yīng)該和她在一起。

　　我發(fā)信息跟他說，我很喜歡他，沒后悔。

　　我用了半年左右的時(shí)間吧，一個(gè)學(xué)期的樣子，慢慢遺忘了信誓旦旦的自己。后來接觸到了兩個(gè)重要的朋友，陪伴我度過了很美好的十八十九歲，我的頭發(fā)也越續(xù)越長，現(xiàn)在已經(jīng)及腰了。

　　可我依然思念我的短發(fā)，留男孩子一樣的短發(fā)的十七歲。

　　后來某一年的冬天吧，我收到他的短信——最近還好嗎？

　　我沒有回復(fù)，和朋友提起，也一笑而過。

　　你看，都說青春就是這樣吧，用來懷念就好，留白已經(jīng)是最美的結(jié)局。

　　二十歲的時(shí)候，我喜歡上另一個(gè)男孩，是他按下故事的按鈕，可我古怪的表演型人格嚇走了他，這段倉促的感情依然不得善終。

　　我們甚至沒有接吻。

　　我卻用了一年的時(shí)間在放下。

　　如今二十一歲的我，已經(jīng)不是欲賦新詞強(qiáng)說愁的故作憂傷的小女孩了。

　　可是怎么回事啊，我還愿意犯蠢，還愿意騙自己和被騙呢。

　　今年剪個(gè)短發(fā)吧，為自由。