一個星期忙碌的工作和生活下來后，周五好好的為自己而活。

　　我的心在夜色侵襲時，莫名的就難過了起來，似乎生活那點平淡無常的漣漪無法啟動心臟的脈搏跳動，似乎快要窒息，那些被生活掩蓋的內心深處的惆悵，那些被微笑影藏的心里的真實情感，似乎只有借著酒勁才能宣泄。

　　于是我喝了1000ml自制的雞尾酒，酒勁頗大，借著酒勁我又到屋頂抽了6根煙，然后到衛生間嘔吐，借著在衛生間馬桶上黑夜里碼字。。。

　　guishishe

　　我想說，張先生，你不必難過。

　　我記錄你，也記錄曾經。

　　我們在一起時，確實只有你。

　　過去的感情確實真摯。

　　但也是過去。。。

　　。。。。

　　人和人就是這么奇怪吧。曾經親密無間轉眼也可以不再親密。

　　我找你合作，也沒有任何恢復感情的想法。

　　因為我知道，男女好感消磨殆盡了，也許會有厭倦。。。

　　。。。

　　相對于愛過我的人，你并沒有那么愛我。這一點我們都很清楚。

　　否則愛過的人，不會厭煩，再見亦是欣喜。

　　。。。。

　　但沒關系，有人很愛你，就會有人沒那么愛你。有人對你刻骨銘心傾盡所有，就有人對你并不真誠一毛不拔。

　　但那又如何。我只去愛我想要愛的人。

　　而張先生，曾經就是我想要愛的人，至少那段時間是，我不計較付出，不在乎回報，一段關系中，我只看我得到的。

　　我得到了很多。而這些曾經都讓我愉悅，因為，無論如何，我也不會討厭你。

　　。。。。

　　這階段我時刻會想起姚大哥，

　　也請理解，

　　我也無法避免的卷入被深愛后的后遺癥，

　　姚大哥之于我，確實是茹毛飲血，

　　他不會因為我任何而嫌棄我，

　　似乎怎樣的我，都被他完全包容和接納了。

　　他說：對我一見鐘情。

　　他也確實傾盡財力物力救我于水果過

　　。。。。

　　我也無可避免的對他有深深地懷戀。

　　。。。。

　　但我知道，

　　這些終將過去，

　　因為我需要新的人生，新的愛人。

　　因為你們，都沒有計劃過我，我不在你們的人生里。

　　很可悲。

　　我愛的男人，

　　我不在你們的計劃里，

　　縱然我心中寬闊到不計較一些接近我的謊言，

　　縱然我沒有強調過欺騙我單身的橋段，

　　縱然我自我安撫，是的，怎樣身份的你，我都愛，這是我的選擇，而不止一次將自己推入沒有未來的萬劫不復之地。

　　可我沒有怪過你，分開也沒有。

　　。。。。

　　可能，如果你能看到，我對著月亮默默流淚的酒店深冬清苦的眼神，

　　可能，如果你能看到我內心一次一次愛你時，也曾期盼會有未來時，

　　而被現實一次一次弄的頭破血流、體面全無時的落寞與難堪

　　。。。。

　　我怎么沒有期望過

　　與你共度一生呢？

　　張先生，

　　所以請不必怨我。

　　因為你不懂我付出的情深。。。。

　　。。。。

　　我現在已放下，我說放下就是真的放下了。

　　就像我喝很多酒，淚流滿面在衛生間嘔吐，這種痛逼迫我，不在意你的態度，不在意你的冷漠，不在意那些曾經烙印的愛情。

　　。。。。

　　現在的我，還能怎么樣呢？

　　我們分開了。

　　而我只想有沒有一種可能，

　　不計前嫌，共同謀利。