最近日子過的很平靜，沒有糾結，沒有死纏爛打，更沒有一點雜念。我想如果說想你就是雜念，我寧愿從來不遇見你，從來不讓雜念紛擾我的生活。

　　可惜，生活沒有如果。

　　現在我想，喜歡你這件事就跟我錢包里你的照片一樣，不拿出看看，是不會記起關于你的所有。我不知道你的存在到現在是否還能左右我，也不知道我會不會對這份感情持續下藥，心思混亂至極，自然會質疑我愛你的真實性，但有一點很確定，你是曾經出現在我夢中，并且擾亂了我幾日的深夜。

　　我想忘掉你的愛，但我忘不了我的青春，可是你就赤裸裸地站在青春的路口，阻塞了我所有美好時光的回憶，不是讓你難堪，也沒把你描述成污點，只是你，真的讓我難以回想，相愛后的可憐與自卑。

　　看到這些話的你，肯定會生氣，因為我字里行間的理直氣壯和從始而終的自負心。我把自己說的這么完美，好像所有的錯都在你，但是，這也是夢，也是我妄想的一部分。我這么幼稚，你也大發慈悲，原諒我這僅有的第77次。

　　“誰能丟掉我這個垃圾。”這是今天你發的朋友圈。我想我能，并從不后悔。但你不是垃圾，而是心，一顆完完整整的心。沒有心的人，會冷眼相待世界，孤獨的顏色是灰暗，孤獨的身軀是尸體，孤獨的我是一棵稻草，誰以為能救命，誰就會死無葬身之地。我無法模擬這種狀態，更無法丟掉你，我還是好好活著，把你埋在心底，看不見光，你也不會耀眼。

　　在正式把你忘記之前，我用了很多天整理思緒，你對于我的重要究竟來源于什么？我想了想，想了想，就想了很多……

　　高一開學是我們初次見面，因為場面確實太過普通，所以也沒多少記憶猶新的地方，我給全班同學發軍訓服的時候，我第一次喊了你的名字，你戴著眼鏡，身材很瘦小，然后慢慢的走上講臺，從我手里拿走了你的衣服。那時我想，你必定是個很單純的人，也是個很可愛的人，就這樣，便有了對你的第一印象。此后的軍訓里，在觀察你的可愛純真之時，也發現你特立獨行的一面，你是我很中意的人，這種中意，不是喜歡，而是討喜，我希望有個像你這樣的妹妹，僅此而已。

　　軍訓的日子隨著蒸發的汗水消失在太陽下，課堂內外，男生女生肯定不會再懼怕軍規，至于校規和那些長年累月的道德守則，自然也不會對荷爾蒙的迸發產生威懾力。于是，我們真正接觸的開始隨時間溯流前進。

　　高一的晚自習你是不上的，可能是你家離學校太遠的原因吧，但有一次晚自習我是很記憶猶新的。自習鈴響，我在喊同學進教室的時候，你突然出現在門口，一件綠色的羽絨服，頭發是披下來的，也沒扎馬尾，你對我笑了笑，我也對自己笑了笑，我在看過所有偶像劇里一見鐘情的場景里，這是最普通的，但是所有女主角里，你卻是最美的，像蓮花，不加以修飾，出淤泥而不染，如此，這一幕就成了我如今記憶里，你最清晰的模樣。綠色，是這個世界上最適合你的顏色，只是以后的日子，我再也沒有見過你穿綠色的衣服。至于那個做妹妹的念頭，也在這晚消失不見，我對于你，是有了感情的追求，雖然很朦朧，但又很真實。

　　第二天見你，好感加倍，上課的偷瞄，下課的接近，于是，在高一的所有時光里，都有了你的影子和牽連。但那時別人的眼中，你似乎就是我的妹妹，我像極了好人，對你沒有半點非分之想，而我，也只能默默的承認。畢竟，我當時和別的女生在一起過。

　　我從來不會想你會吃醋，也不會想你對我滋生愛慕，我們之間，就是朋友而已，說的貼切點，我只當你是妹妹，可我也忘了，你不是我親妹妹。平常的時候，我會主動找你說話，開玩笑的時候會不由自主的弄亂你的頭發，和你在一起，高興到拉拉扯扯也不會顧及別人的眼光，也是我這樣出格的曖昧，你好像是有點依賴我，或許是喜歡，你沒有明說，我也就沒有過于在意。可就是在這種悶聲吐氣的喜歡下，我做了這輩子最后悔的決定。

　　那段時間你有了追求者，他也急切向你表明愛意，但單純的你受不了追求者的糖衣炮彈，也決定不了自己去向，在你跑來問我的那天，你看見我卻牽著別人的手，我是要喊住你的，可是身邊的手越拉越緊，我就放棄了。

　　自此之后，我才第一次看見你戀愛時的樣子，和過去一樣單純，卻又多了幾分姿色，是不是得不到的東西就越美好，越羨慕。漸漸的。我竟然對你身邊的他有了仇視心，就算我擁有我的，我也要把你搶回來，就這樣，我貪得無厭的性格暴露在仇視的凝聚當中，我像頭惡獸，盯著你們的一舉一動，其中，憤怒過，失落過，后悔過，絕望過。至于身邊的她，應該是好聚好散的結局，說的透徹一點，也是她看不慣我獨吞魚和熊掌的企圖心，她的離開，貌似在當時是最正確的。后來，我也和你死纏爛打，在貫徹墻角主義的不渝思想下，終于，我把你搶了過來，你也第一次說了，你喜歡我。我想說的是，我也喜歡你。至于他的出現，就可以說是我這輩子最后悔的決定。就這樣，又一次你出現在我高二所有的時光里，并且有了更深的牽連。

　　感情就好比順水推舟，一晃，就到了現在。高三，補習班，大一，大二。我也在時間的催促中明白，你對于我重要的原因不是你有多好，而是你就是我固定的時間最固定的存在，換成任何人，都無法重現當時的情景，當時的你是那么愛我，所以一直到現在，這就是你在我心里殘留的重要性。

　　今晚，我想把這些話作為完結，這些忘記，其實沒有真正意義上的摧毀性，我說過了，是要把你放在心底封存。對于你的出現，我很感謝，和你戀愛也比偶像劇來的刺激，在這之中，我是很享受相愛的時光和每一次我們驚心動魄的牽連，至于那些我對你的傷害，相必你也早已忘卻，不記得最好，你應該活出你最出色的樣子。

　　我們的感情就這樣斷斷續續磨合了六年，不算太長，卻為深刻。

　　11月20號，冬季，六年前的11月20號，我看到你的時候，你穿著綠色羽絨服。

　　只談感性，晚安。

　　（世間有許多個我，只愿其中一個或兩個不背負罪之名，詠西者，皆入地獄。——35）