有很多時候我都在想，我是生活了幾年，還是把幾年都活成了一天？可能自己是那么感性，所以才容易得這種病，我覺得一切好不真實。每一天活在一個夾縫里，不停的奔波忙碌著，究竟是為了什么？

　　我的許多朋友都羨慕我的工作，可以天南地北一個人自由的穿梭。人性本來就是這樣，我們大家都活在互相羨慕的情緒之中。

　　我有寫一些日志和朋友圈狀態(tài)的習慣，每每到一個城市，我都會記下這個城市有什么特征，我又住在哪里，我當時又在經歷著什么，這個城市又給我留下了哪樣的故事。

　　從生了這個病之后，我的身體也出現了一些問題，總是沒來由的又得其他的一種病。想來這些年風餐露宿，年輕時不以為意，長大了都找了上來。

　　我住在濟寧北站吳泰閘路上一家叫做朋悅的賓館，去到濟寧的第一天，就患了腸炎。肚子疼得受不了。躺在床上喝了好多杯熱水。還是和以往一樣倍感孤獨。每每在這個時候，我都非常想家，想爸媽。我多希望可以一直就那樣陪伴著他們，也讓他們陪伴著我。生活的壓迫迫使我們每個人都要妥協，留下的只有后悔和羈絆，越成熟越敏感，越老去越后悔，可又無力去改變。平心而論，我不認為每個人過的都是他們想要的生活，可是對比他們來講，我更可憐，我甚至沒走出那個壓抑的怪圈。越想掙扎就越抑郁。生活上的波折和事與愿違讓我抑郁，精神上的孤單讓我抑郁，哪怕是隨便看了一眼什么悲慘的故事都能讓我難以釋懷。我覺得作為一個男人，我是不稱職的，不合格的，我把自己活成了林黛玉，一個男版林黛玉。

　　在濟寧的那幾天，我又發(fā)現了一些不能觸碰的事物。

　　在我決定和病魔抗爭之后，我有意識的將所有令我害怕或者導致我抑郁的事情歸納在了一起列舉了出來，記錄在案。首先，宏觀上廣義上我不能接觸消極的事物，不能隔絕與外界的聯系。微觀上或者說實際生活里，我不能看一些悲情的電影，不能聽一些傷感的音樂，不能聽朋友們的抱怨或者見證誰的不幸，甚至于不能看哪怕一只蒼蠅死去。記得抑郁癥好些的時候，我和老婆，也就是當時的女朋友在一起，她養(yǎng)了兩只小螃蟹，其中死了一只，我竟難過到幾天無法釋懷。那種感覺真的就像刀扎火烤一樣難忍。

　　于是在濟寧，我又發(fā)現了一樣讓我不能觸碰的東西，就是潛意識里的恐懼。比方說，有些人怕蛇，而有的人不怕，偏偏還有些人，他本來不怕，可是潛意識里總是在強調這個問題，于是就變得怕了。就像我小時候從不恐高，而漸漸的，發(fā)現自己越不怕就越會怕，現如今只要是高一點的地方都不能去。又比如小時候不愛吃粉絲，但是大家都愛吃，潛意識覺得粉絲可能還蠻好吃，現如今愛吃的不行。

　　在濟寧時，我見到了一個令我毛骨悚然的東西，一張電影的海報。如果在我沒患病之前，我是絕對不會對這類東西感到害怕的，可現如今，確實來自內心的恐懼。

　　那個電影叫什么名字已經忘記，只記得我是在看網頁時偶然發(fā)現的那張電影海報，一個女孩背對著，頭發(fā)披散，背是裸露著的，背上紋了一只鮮艷的大鷹。我盯著那張圖片看，越看越瘆得慌。那種感覺不是害怕，實際上那種圖片根本不是一張恐怖圖片，只是源于內心的一種抵觸，那種抵觸慢慢衍生成恐懼，之后再反射到現實里。那一刻我覺得屋子里所有黑暗的角落里都有那個女孩的影子。現在想起來，仍是脊背發(fā)涼。

　　如今平復了當時的心情，坐下來想想，抑郁癥其實很廣義，癥狀雖然都是大體的悲觀絕望，有自殺傾向，但細分還有很多內容。

　　比如我，可以說我得抑郁癥的同時就得了輕微的焦慮癥，到后來抑郁癥加重，焦慮性也隨之加重，到后來在極度抑郁的情況下還會有驚恐發(fā)作的癥狀出現，也就是我前面所說的瀕死感。我也是查閱了好多資料看了好多醫(yī)生才學到的這些名詞術語。

　　所以我分析為，感性的人容易患抑郁癥，平時總是抒情，聽一些傷感的音樂的那種人。再者，愛遐想的人。第三，生活圈很小的人。第四，正在面臨人生考驗的，人生抉擇的，或者遭遇幾次重大失敗的人。最后一個，賭徒。

　　在濟寧那段時間，我覺得我也得了精神病，很嚴重的精神分裂。因為我總想一些奇怪的事情，說出奇怪的話。后來我用力的到，都是抑郁癥的并發(fā)癥而已。

　　所以我也引導大家，努力的面對，勇敢的總結出自身的問題，及時規(guī)避不能抗拒的事物，也是治愈病情中很重要的一步。