二零二二年，我的十八歲。

　　其實(shí)我本身并沒(méi)有什么感覺(jué)，除了身份證上的數(shù)字和游戲里對(duì)于未成年限制的解除，我找不到什么能直接證明我已經(jīng)成年的、明晃晃的證據(jù)了。

　　對(duì)了，還有我枯黃、毫無(wú)生氣、不再稚嫩的臉龐。

　　有些可笑，為什么說(shuō)自己毫無(wú)生氣？我明明會(huì)哭、會(huì)笑、會(huì)說(shuō)話(huà)。

　　可捫心自問(wèn)，什么是“活”呢？是行為活還是思想活？顯然我都不。沒(méi)有很感興趣的事情，完全被動(dòng)的學(xué)著一些所謂社會(huì)中的生存技能，大多時(shí)候的眼神是一潭死水，像陰溝一般渾濁、臟臭，沉默就被當(dāng)做裝深沉。并沒(méi)有人愿意接近，當(dāng)然，我也不一定愿意。

　　他們說(shuō)，不要在意別人的眼光，做你想做的自己。是的，他們一邊高喊著做自己無(wú)罪，一邊詆毀著不符合他們標(biāo)準(zhǔn)的別人。孤掌難鳴，一個(gè)人說(shuō)你不對(duì)，他可能有錯(cuò)，一群人說(shuō)你不對(duì)，那你肯定錯(cuò)了。是嗎，真的是這樣嗎？我不知道啊，我只記得好多受害者折在這句話(huà)上，折在鍵盤(pán)鑄成的利刃上。

　　還聽(tīng)說(shuō)每個(gè)人都值得被愛(ài)，不記得在哪兒看見(jiàn)這句話(huà)了，我相信所以就記住了，可至今仍無(wú)法實(shí)踐或者說(shuō)沒(méi)有親眼目睹過(guò)真愛(ài)，我還是相信的，但不知道能信多久。

　　也不想爭(zhēng)論什么，自卑也好，缺愛(ài)也罷，于我而言，差不多的錢(qián)和很多很多的愛(ài)才是最好的狀態(tài)。

　　但后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，無(wú)論是我還是任何人，都沒(méi)有理由要求誰(shuí)放棄自由與追求困在自己身邊。換個(gè)角度，我需要愛(ài)，但我不想以愛(ài)之名困住任何人，同樣，我也不會(huì)愿意被誰(shuí)以任何理由所束縛，我先是我自己，然后才是某某。

　　太奇怪了，我是樂(lè)觀的悲觀主義者。沉溺于一面松手放棄希望一面又拼死抓住生機(jī)的矛盾里，像是長(zhǎng)在荒郊的野草，枯黃敗落在爛泥里，春風(fēng)一吹又冒新芽。

　　可我到底在難過(guò)什么呢，想來(lái)想去，應(yīng)該是貪婪吧，我想要更多，可能還是更多的愛(ài)，它能讓我覺(jué)得自己沒(méi)那么差，至少讓我覺(jué)得當(dāng)時(shí)選擇這樣走是因?yàn)橹档谩?p>　　怎么辦呢，再等等吧，等野草開(kāi)出鮮花。