6 發現

　　我有點喋喋不休的感覺。

　　我們這樣美好的持續了倆個月，上班下班，下班晚上視頻，每天每天說不完的話，感覺每一刻都冒著甜蜜的泡泡，戀愛真的可以使人變美，我在倆個月里沒有減肥，沒有節食，竟然瘦了10斤，每一天我都朝氣蓬勃，開開心心。每一天都笑容滿面，我們會在中午悄悄的去吃午餐，然后在國貿三期的大樓下徘徊，會在旁邊的林蔭小道上牽手淺笑，會在陽光的斑駁里淘氣的背我走來走去。會在遇到一個大金毛的時候開開心心的圍著他打轉，會在吃午餐的時候抓拍一張偷笑的照片，很開心，天是藍的，干透的，大路是噪雜鮮活的，大樓是美麗的。每天都很開心。

　　在中學生放寒假的時候，春節來臨之前，我們一直延續著早上上班地鐵牽手，下班地鐵散步的歡喜中。

　　然后就在一個早上的地鐵中，皖仔興沖沖的過來簽我的手，然后又跑開跟一個男孩說話，再跑回來跟我說說話摸摸我的頭讓我乖乖坐著。

　　他說那個男孩是他的弟弟，我好奇的看著他們，有著見到他家人的欣喜和忐忑。也有被男孩無數次打量的糾結與不開心。

　　晚上皖仔告訴我他弟弟告訴了他媽媽，說我很老，他媽媽教訓了他，說我太心機。

　　我很傷心，我知道該怎么做。但是我不想這么做。

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　　7 難過

　　我應該分手的，我應該說，開玩笑，我也不稀罕你，你給我滾。但是我說不出口，我最近那么開心，每天都開心。

　　我不想分手，雖然被罵老女人，相對他來說我確實老了，雖然我還是二十多歲，沒有三十，但是我已經老了，也許遇到他的那一個眼神就確定我已經老了。沒心沒肺的那個人已經不在是我。

　　在閨蜜的男朋友對她不好的時候，我會對閨蜜說，他有什么呀，讓他滾蛋。我會對新聞里因為失戀而跳樓祈求男友回來的姑娘說，他們有什么呀，讓他們滾。但是現在我不說了，我錯了，愛情原來就是只有那么幾天，只有那么幾眼就能夠讓你安定下來，就讓你愿意任何坎坷辱罵委屈都能夠忍受下來。

　　我沒有分手，我說你想怎么辦呢？他說不知道，那你在陪陪我吧。

　　沒有了輕松歡喜，感覺時刻都會有一種分手的撕心裂肺。每一刻都那么珍貴。

　　他說他要努力長大，比我還大，我心智那么幼稚，他要努力賺錢養我，他說他想考研究生，在學歷上強過我，他說他要跟我在一起，大不了去偷戶口本，我不聽我媽媽的話，不然我就不會跟你一起在這里逛園子了。

　　他沒有什么錢，他剛剛畢業，工資很低。我也沒有什么錢，我工作四五年，雖然不會花錢，但是我的工資也一般，而且我是獨生女，總是害怕有什么事情。

　　我會跟他訴說獨生女的壓力，害怕。我覺得我給了他太多壓力，明明只是說好的再陪陪我而已。

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　　8 一起

　　皖仔的研究生沒有考上，他要搬過來在我旁邊住，這個時候蕊哥也回來跟我一起住了。

　　他說他要過來給我做飯，不要我在外邊買路邊攤吃了。他說要努力賺錢以后就可以帶我去他們學校旁邊的天涯海角了，他說以后會陪我看落花綠葉，走每一個胡同。他會被我逼著寫情書，磨磨唧唧的寫他心中雪落白頭。

　　我用他的手機注冊了一個qq號，然后在上面記錄我每一天矯情的小心情，會在我的日記里隱晦的寫著我們的小故事，我們會在晚上抱一抱然后去樓下跑步散步。

　　我會回到我的屋子里與蕊哥聊一下技術，談一下最近發生的事情，會傾訴彼此的小煩惱，蕊哥說他的朋友里面也有查五六歲結婚生寶寶的。我開心的聽著，我們也會的，我們那么喜歡彼此。

　　我會聽朋友說他們的戀愛，他們說他們住在一起，但是每天也沒什么話說。我想我們不一樣，我們有很多話說，有趣的無趣的，真實的虛幻的，工作的生活的，開心的與不開心的。即使不說話抱著彼此看著也能夠一個下午。

　　我們說過很多的話，很多以后會一直在一起，很多以后我們不會在一起的話。

　　但是我都不記得了。

　　我只記得他跟我說有一個弟弟但是他有倆個。我記得他喜歡他的老家，我說我陪他去。他說他會偷戶口本跟我結婚，我開心的不知道說什么。我們會在大晚上的爭吵，只是因為我覺得他嫌棄我了。他會抱著我一起哭。

　　他說他要努力賺錢，但是他辭掉了工作就再也不去找工作了。他借我錢說明年還我但是再也沒有還我。

　　我會一遍一遍的問他會不會離開我，他說不會，但是轉頭他的手機就再也不會讓我看了。

　　他以前會跟我說他家的貓會捉老鼠，他的同學飛哥打過他前女友一個嘴巴讓她滾現在卻跪舔現在的女朋友，來感慨人生都是輪回。現在他只會在屋里玩游戲，不工作，不說話。只有厭煩。

　　那時是2016年，2017年。

　　他漸漸的會說跟我在一起壓力好大。

　　我想我要跟他分手。

　　但是我害怕他餓到，他沒有什么錢，他挨著我住。下班我不給他帶飯，他能夠一天都不吃飯，他用眼睛一看我，我就心疼的不行。

　　他還是會在微信里面關心我，他不會找房子，沒有錢租房子，他能夠去哪里呢？他不想回媽媽家，連飯都部吃。

　　在一次次的吵架和好中。我把我們qq空間的情侶空間關閉了。

　　皖仔會在有一點點錢的時候給我買衣服。我舍不得他。

　　在這一年里，蕊哥找到了男朋友搬出去了。就剩下了我自己和隔壁的皖仔。

　　我會在吃飯的時候叫他，做好放到屋子里，我會下班的時候給他帶餅。有時候我會故意餓著他，希望他出門找工作，我希望他能停下打游戲的手看看我跟我聊天，跟我結婚，好好的在一起。有時候我會跟他冷戰，但是他一無所覺，我只能繼續做飯買飯，在他有錢的時候跟他一起出門吃飯。

　　我很喜歡他，但是我很難受。我會跟他在屋里大吵大鬧打的天昏地暗，我會抱著他痛哭流涕覺得世界都黑暗了。

　　但是他在這里啊，他在我就開心，即使再難受。

　　我再也不會說只是讓他陪陪我的話了。我為以前所有說過傻逼的姑娘道歉，你們不是傻逼，愛情是個傻逼，我是個傻逼。

　　在一起太難了，我們已經在一起三年了，他會糾正我不是，是倆年半。他已經不再是我的皖仔了，我卻越來越是他的胖胖。

　　他給我叫君哥，叫胖胖，叫大爺。我只喜歡他叫我胖胖，有一種無言的親昵。

　　 2017年年中，我們要搬家了，房東不在將便宜的房子租給我們，2015年我有買房資格的時候，皖仔沒有下定決心跟我一起買，我沒有花過那么多錢，也下不定決心買房子。所以我們一直飄著。

　　找房子的時候是我一個人跑的，我下定決心要離開他。他不給我一個承諾永遠在一起，我每天都在對不起爸媽的譴責中生活，蕊哥已經要結婚了。再也不會有一個陪伴我走路，我要怎么辦呢？我要離開。

　　我不再理他，我在各個中介中找房子，蕊哥幫我一起找，可能是能幫我做的最后一件事情了，她要結婚了。

　　我最終還是只在附近找了一處房子，我第一次一個人找房子，那種孤獨無助讓我難過了很久。

　　搬房子的那天我問他，你在哪里住？他說，去網吧湊合一下吧，我能把東西放你那里一下嗎？我說好，那你幫我搬家吧。

　　我沒有讓他去網吧，我舍不得他。我奢望他能夠和我一直在一起。

　　我想起有一次我們去奧森出去玩，一走走了一個下午，轉了一圈又一圈，各種小路都走了一遍，然后我們就迷路了。在天色已經黑下來的時候，隨便找了一個大門出來了。我只去過南門，我們出來的不知道是哪里，感覺一出門就是高速路口，有燈光會很黑，周圍沒有人，只有高速路上一輛一輛的車駛過，皖仔還看到一個被撞死的狗。我們就沿著路走，想找最近的地鐵，公交也行。但是就是沒有，走了很久，我怕他害怕，就一次一次的叫他的名字讓他跟我一起回家，叫了一路，那是一個溫暖的冬天，那時候我們凍得要死，害怕的要命，但是就是很開心。

　　皖仔說那時候特別想跟我求婚，他知道我特別想結婚。

　　我怎么能夠把他給仍下呢？我舍不得的。他會挨餓，會沒有地方住的。我想這樣也可以，只要他在就好了。

　　他不出去工作，我養他就好了，他只是還沒有長大，長大了就好了。

　　她跟我說要付我房錢，我說好，我一分錢一分錢的跟他算。

　　蕊哥說你讓他搬走吧，不然你怎么找對象？蕊哥說他還你錢了嗎？我說沒有。

　　皖仔說，咱們就是合住，你該怎么樣就怎么樣。你看到過一個跟男生合住的女生找對象的嗎？我做不出來。

　　2018年中，我沒有搬家，我續租了，找房子的無助真的太難了。皖仔說他要搬走。

　　皖仔沒有錢，還欠著錢，他怎么搬走呢？我說那你搬吧。

　　皖仔在一個上班的日子搬走了。我躺在空空的房子里開始哭。我問他，你有錢嗎？我借給你吧?你回來好不好？你不記得你爺爺去世的時候說要帶我回家的嗎？

　　我開始胡思亂想，只要一不理我就開始胡思亂想。皖仔找到工作了，皖仔公司不給發工資，皖仔還是沒有錢，說不上開心還是不開心。我說你能不能回來？我很想你。

　　我回來是不是就要結婚？我不能跟你結婚。但是他會每天過來看我，我覺得他會回來的。還會給我買衣服想把我打扮的漂漂亮亮的。

　　我想我的皖仔，那個在我上班不及時回他短信的時候就跟我發脾氣的皖仔，會在晚上跟我去散步給我做飯，要偷戶口本跟我結婚的皖仔，想那個一遍一遍的被叫著名字說膽小的皖仔，會帶著我打游戲的皖仔，雖然不太能賺錢，但是會把所有東西都給我的皖仔，會給我買漂亮衣服帶著我出門瘋跑偷拍的皖仔。

　　皖仔，你能不能回來？我一遍一遍問。他會回來的，我一遍一遍回。