9 發現

　　我越來越不安，雖然他每天都會回來看我，但是他不在我就開始驚蟄，他晚上不在給我發微信，他不在的晚上我也一夜一夜的睡不著覺。

　　他說她要離開了，他說今年你搬家離公司近一些吧？他說我只能幫你到這里了。

　　我看到了他手機里的一個微信“老公”。

　　我看到了他給我的ipad里他搬走時候跟人一起的合影。

　　我關注他微博里的朋友里有一個罵我惡心。

　　我原來是一個惡心的人。原來我在破壞別人的感情。

　　我不要離開他。但是我不知道怎么辦。

　　他又一次失業了。雖然公司不發錢，好歹有希望發錢，他很焦慮。再也不跟原來一樣沒有工作時候的淡定了，他說他要還我錢。

　　有一天我跟他說，我夢到你找到工作了，五天之后。然后他就真的找到了，我說我想讓你請我吃飯。他說，不行，以后吧。

　　那天他找到了工作，正好是周五。我說，真好，你不要離開我好不好？我感覺我一直再問不要離開我，他一直說好。

　　那天他找到了工作，跟我說，我要走了。我以后要陪別人了，我再也沒有資格，沒有機會，沒有時間陪你了。我要走了。

　　不能請你吃飯了。

　　我開始哭，在公司就開始哭。他說，你能不能尊敬一下你的工作，能不能長大成熟一點。我說我就在我家門前的十字路口等你，等到你來。

　　真的很冷，八點很冷，九點很冷，我想他肯定是陪別人去吃飯了，十點很冷，我想他肯定是把別人送回家了，十一點很冷，他回我說，不回來了，你凍著吧。我想他們應該是在一起了吧？找到工作了，真好。

　　然后我就回去了，十一點在我凍的腿疼的時候走了回去。

　　我想念那一次我們一起去上海蘇州旅游的那瓶梅子酒，想念那個潮濕的小屋里你的溫暖，想念那個湖面上橋上的垂柳，我想念你。皖仔，我很想你。

　　所以我把我屋里那瓶五十六度的牛欄山喝了，真好。世界是眩暈的。

　　你問我，我在哪呢？我在哪呢？我在路口等我的皖仔，皖仔的胖胖在等她的皖仔。

　　“我在樓下，你過來開門，還學會撒謊了”

　　我沒有撒謊，我剛剛回來，我太冷了，皖仔，我沒有騙你，我腿疼。

　　還記得你以前夏天吹電扇我都腿疼嗎？我在外面蹲了好長時間，真的腿疼。我沒有騙你。

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　　10 決裂

　　我睡著了。

　　第二天你跟我說，皖仔要走了，再也沒有時間陪我了，成年人的選擇，過了就不要后悔。向前看吧。

　　我說我會死的，你回說“死了正好，不用還錢了”

　　你用更惡毒的話罵我，我只知道我不能沒有你，你不要離開我。

　　但是你終究走了，在樓道里面用最惡毒的話罵我，最后呸了倆口走了。

　　我什么都不能做。

　　我把屋子里剩下的半瓶牛欄山喝了，走上樓的最頂層，看著遠處的風景，我最喜歡這個小區了，這里有我們所有所有的回憶。坐在房頂，我給你發微信說“你不用還錢了”

　　我給芳芳姐發微信，你現在好嗎？結婚好嗎？芳芳姐要結婚了，我說所有結婚的朋友都離開了我，蕊哥是，你也是嗎？

　　芳芳姐跟我說，愛情太難了，咱們想要的都太難了，有一個喜歡你的人，你不用很愛他，只要不討厭他就可以了，以后不會離開你的，愛情不是全部，失戀三十三天的電影里面的事情我都經歷過，太累了。這樣就很好，早晚是要結婚的，找一個不累的不討厭的就行。

　　我想我的媽媽，我想以后一直在媽媽身邊。

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　　后記

　　我一點都不想讓他安好，我想讓他跟我在一起，但是我沒有一點辦法，我要把這個日記快點寫完，我不知道我的結局是不是孤獨終老，但我希望天下有情人終成眷屬。

　　即使我在冰冷的墓地，我也依然心懷希望。

　　我愛我所愛著的，我愛我所遇到的。

　　你所有謾罵我的話都讓我難過的不行，我只想說我不是壞人，我也不想讓你丟人。我只是喜歡你，但是也許喜歡本身就是錯的吧？我不想祝福你，不想讓你跟別人在一起。

　　我沒有北京戶口，我沒有錢，我的親朋很少，我沒有勢，我連在哭訴的時候都只能一個人自己哭，抱著酒瓶子哭。沒有人會理我。有點可憐我自己，在你用冷漠的眼神看我的時候，我就已經死去，活著也僅僅只是活著。

　　我想將我們的故事寫下來，但是我好像組織不好語言，總是一次次崩潰而哭。皖仔，你能不能回頭看看我，而不是說等你死了去看看你，等我死了來看看我？

　　我想跟你一起落雪白頭，想跟你在陽光下肆意牽手。但是會讓你難過。

　　想跟你決絕的說再見，但是真的說不出口。一次一次的挽留讓我連勇氣都沒有了。

　　我是如此卑微的乞求你的回首。但是你很決絕的離開。

　　不負對方，此生已負。

　　現在我給你寫情書的qq我已經進不去了，還記得我留下的最后一句話是夏天的時候“風吹開了窗戶很涼爽”

　　我翻看了以前的照片，在認識之前，在準備那年年會唱歌的時候，原來那時候你就已經在看著我了。

　　你拉住了我，卻自己走掉，把我留在了原地。

　　路口向左向右永生不見。