我叫田真，天真的真，真倒霉的真。我出生在一個普通工薪家庭，從小就是別人家的孩子，成績好，聽話懂事。父母為人簡單，就希望我能夠有一份穩定的工作，然后找一個有穩定工作的男人結婚，過簡單順遂的生活。三十歲之前，我的人生順風順水，一路重點中學，一本大學，保送研究生，現在在一線城市的一家知名策劃公司工作。有一個感情穩定的男朋友，成熟穩重，屬于事業打拼型。在我的計劃中，30歲結婚，開啟家庭生活，這樣的安排在自己看來和在他人看來都是幸福圓滿的狀態。
然而，沒想到，一路順遂的我，30歲卻開始倒霉。
30歲生日那天，我循環聽一首歌，《三十歲的女人》。“你說工作中忙的太久，不覺間已三十個年頭，挑剔著，輪換著，你再三選擇…”。我是個三十歲還沒有結婚的女人，“她笑臉中眼旁已有幾道波紋，三十歲了光芒和激情已被歲月打磨”。
30歲是女人的一道坎。29歲的最后一天，你覺得自己還年輕，第二天夢醒時分，腦袋像突然被下了魔咒一般，覺得很多事情再不加快就來不及了，特別是感情。30歲之前，你信誓旦旦以現代女性標榜，30歲瞬間讓你變成一個傳統的小女人。30歲仿佛是一道催命符。你突然意識到了無形中被灌輸的很多觀念此刻全部浮出、發酵、膨脹、將你淹沒。傳統文化迫使你30而立，商業吹噓教導你30歲之后的女人不值錢，親朋好友送上各種壓力式的關心，你看著自己日益下垂的眼瞼和臉龐，日益消瘦的膠原蛋白，不再緊致的皮膚，瞬間被擊潰，無論你在工作上是多么的女王。清醒的女人很早前就在為30歲的“圓滿”提前準備，努力經營。這一切像是一場毫無預謀又謀劃很久的陰謀，蓄謀已久，根深蒂固，不知不覺，突然巨大的恐懼和羞恥感來襲，將你謀殺。30歲之前要結婚，生小孩，事業要走上一個層次。諸如此類，對于沒有清晰認知和思考的人來說，30歲是一場災難。猝不及防。覺知。清醒。獨立。強大的意識。擁有的人只是極少數。而我，很不幸的，不在此列。
30歲，我的人生的第一次重大災難始料未及的發生，十級以上地震，前三十年建立起來的一切瘋狂震動，地動山搖，山河崩塌，混亂，破碎，撕裂，頹敗。我的世界瞬間坍塌，一地狼藉。只因那一句，“我還不能結婚”。聽到這句話后，我頭昏腦脹、異常憤怒，記不清我們相處了多少年，也記不清我們曾經的海誓山盟，只知道，30歲的時候，我會結婚，和這個我最愛的男人，這個我愛了很多年的男人。今年我30歲，他卻告訴我他還不能結婚。這些年，我將對美好生活的所有期許都建立在這個男人身上，都建立在兩個人身上，我努力地工作，拼命地成長，只為有一天，我們一起實現那個美好的夢想。那是我理想的生活，夢幻、唯美、充滿詩意。然而，這一刻，他卻告訴我，他不能和我結婚。如果他不能和我結婚，那我的理想生活，那我的30歲結婚的底線，該何去何從？我該如何是好？我不能再去等待一個不能和30歲的我結婚的男人，我已經30歲了，我沒有時間了。30歲結婚的底線是什么時候進入我的腦袋，成為我的觀念，我不得而知，這個讓人聽來倍覺不可思議的想法，這個既無理論根據又無人文關懷的觀念，到底是怎么來的，對此我毫不知情。但那個時候，我認為那是對的，我就是那么想的。至于我為什么那么想，我也不知道。有一股不知來源的強大力量控制了我的腦袋，控制了我。
同時，我就像大多數信息告訴我的那樣堅定的認為，這個男人不愛我了，他不肯和我結婚就是不愛我了。一時，冷戰、吵架、謾罵、破碎聲充斥在我們之間，往日所有的溫情一點一點減淡、消失，直至雙方心灰意冷，全都是因為這件事，全都是因為30歲不能結婚這件事。我的恐懼，就像一頭野獸，一頭兇猛的野獸，吞掉了自己，吞掉了他，吞掉了我們的愛情和多年的感情，吞掉了我們往昔的所有美好，吞掉了我們共同的理想生活。我開始變得焦慮，感到岌岌可危，在我還不能理智的去認識這一切之前，我已經被30歲吞沒，被30歲摧毀。我自己，我的愛人，我的理想生活，都被摧毀。
還有我的工作，我自信滿滿、驕傲無比的工作，也被這地震的余震波及。
被感情影響是自然的事，那個時候，我怎么能不被這糟糕的感情影響，怎么能不被30歲還不能結婚的現實影響。我一直幻想的30歲，有工作，有家庭，有理想，有追求，并且都在一一進行著、實現著，和這個我愛的男人一起。然而，現在沒有了，一切都沒有了，工作還有什么意義呢，我的生活還有什么意義呢。迷茫、恍惚、粗心大意、拼勁一下子銳減，犯錯、被指責；無心工作，心情沮喪，只想沉淪；眼紅的人乘機煽風點火，故意放大錯誤；和領導起沖突，往日可以被容忍的小任性這時已發酵成不可忍耐。
然而，更深層次的原因我知道，我知道我的職業道路已經開始進入迷茫期。工作5年了，成長速度開始減緩，上升空間開始壓縮，職場競爭關系越來越復雜，職業開始進入瓶頸期。接近到職業的天花板，早前便開始感到一種撲面而來的無聊、無力、無奈。這總無力感就好像是我們曾信誓旦旦說要改變世界，改變社會，改變他人，到最后發現我們能改變的只有自己。日復一日、年復一年的工作讓我開始感到無聊，血液里的創作欲呼之欲出卻得不到釋放和發揮。有時候，我在想，或許這份工作不太適合我?？墒鞘裁绰殬I是適合自己的，也不得而知。從小就被教育努力讀書考大學，關于自己關于社會，我們思考得很少，很少。現在的工作也是遵循了大學的專業，在這個領域學習加工作也將近十年有余。如果重新開始，人生又有幾個最好的十年，而且我也不知道自己可以做什么，具體喜歡做什么。如果繼續下去，我們這個行業接下來的路徑清晰可見，一條路，兩條路，三條路，都不是我想要的。職業生涯只能暫時擱淺，本想在30歲結婚，有了小孩之后，再去考慮這個問題，畢竟對于一個職場女人來說，生小孩是對職業成長影響較大的一件事。然而，我沒有等到結婚，卻等來了分手，等來了失業。
領導說，你可以申請放幾天假，調整下狀態。年底，遞交辭呈。想換個環境，出去走一走。想逃離這里，逃離熟悉的人，逃離熟悉的城市，逃離討厭的工作，逃離惡心的小人，逃離這個不愛我的男人，逃離，我想逃離，逃離我曾經幻想好的一切。
從沒有想過進入三十歲的自己會如此慘狀。倒霉的事接二連三，在此之前，卻毫無征兆?；蛟S，早有伏筆，只是不曾察覺。不曾察覺，原來我如此脆弱不堪，經不起一點挫折；不曾察覺，原來早已在這段感情里失去自我，生活、感情是如此依賴這個男人；不曾察覺，我只知道一味工作、拼搏，卻從未認真的愛過自己；不曾察覺，這一切只和自己有關，無關他人。這個時候，我怎會有所察覺呢，我早已沒有了自己，我整個人早已被感情、被工作蠶食殆盡。當這個男人被從我的生命中抽掉，當我付出身心的工作從我的生命中撤離時，我的生命瞬間沒有了支撐，坍塌在地。沒有了他，我是誰？我的理想還是那個理想嗎？我的未來又在哪里？我和誰結婚？我還會結婚嗎？
我的生命在30歲空了，變成了一個空殼子。