偌大的城市，一個繁華的大都市，一個時間就是金錢的繁華大都市，卻找不到一個適合訴說的人。每個人都很忙，忙著工作，忙著掙錢。我也一樣，曾經也沒日沒夜的工作。在這個異鄉的城市，我不喜歡太赤裸裸的袒露在人前，覺得人的脆弱需要保護，就像苔蘚，需要潮濕陰暗的環境來滋養。今天的夜特別的黑，下著冷冷的雨，仿佛鬼魅一般。一個人待在屋子里，陰冷，寂寞。寂寞的時候，總是習慣聽傷感的歌，那首歌，我們的歌。曾經，一個女孩愛上了一個男孩。記得那天，在KTV，男孩深情的唱了一首《新不了情》，女孩聽著他的歌聲，聽到他內心的哭泣，對之動容。后來他們相愛，說好相守一輩子。沉入，深陷，無法自拔。愛情像明媚的春光，那么動人，那么醉人。記憶里，他總是保護著她，在他身邊她可以像個小孩子，可以明媚的歡笑，可以肆意的任性。他總讓她少喝酒，因為她太容易醉。她喜歡他操心自己的樣子。想在他身邊做一輩子的小女孩，一輩子這般無憂無慮，開開心心。她說，喜歡在他身邊自己的樣子。

　　她從沒有告訴過他，她從不讓自己喝醉。她知道醉酒后會疼的清醒，醒酒后會感到生不如死的幻滅。她還聽說，有一類人醉意襲來時會感到昏沉、模糊，會出現幻影。真正醉了的時候，酒精劇烈的苦澀喚醒心底的疼痛，人便會變得很清醒，很清醒。她覺得她就是這一類人。微醉對她而言，剛剛好。酒精會讓有的人痛哭流涕，讓有的人胡作亂為，讓有的人吐露真言，讓人性放縱，讓人心袒露。雖然她不知道醉酒后會出現哪種行為，但她無需嘗試，也不想嘗試。這是嚴肅自我的人所具有的一貫作風，不容許人前的哪怕一點點的出格與突兀。這是一貫作風，一貫的自我。每一次都一樣，這一次她想喝酒，想喝醉，想喝得酩酊大醉，不省人事，沉淪幻夢，在那里，一切都不曾發生。

　　紅酒從瓶口涌出，血紅色的。爭先恐后，跌跌撞撞。跌落在玻璃杯里，激起層層白色的柔軟的泡沫。有點虛幻。升騰。消融。然后不見。亦如很多東西，來的快，去的也快。眼前這杯酒，透亮，清澈。喝下去，苦澀，復雜。一杯，接著一杯，再一杯，只想醉，或許，徹底醉了，便會清醒的透徹。酒真的很苦，這讓我一直流眼淚，一直流眼淚，一直流到了天明。

　　醒來時，自己蜷縮著睡在地板上，地上冒著涼意。眼淚在臉上已經干了，感覺頭很疼，快要炸裂。渾身發燙，沒有力氣。從混亂的酒醉現場掙扎著爬起來，查燒，38.6度，高燒。外面還在下雨，雨聲凄厲，和我一樣一夜未眠，一直淅瀝到天明。被沖刷過的大地，一片的潮濕。被散落的紅葉，含著過早落盡的哀怨，跌落。被醉打的桂枝，灑下了金黃的淚珠，在風中消隕了所有的香氣。沒有陽光，呼吸著濕漉空氣的行人，雨傘下若隱若現的臉沒有半點的生氣。強撐著身體，整理好自己，打滴去醫院打針。醫院的人比以往還要多，排隊，拿號，排隊，就診，排隊，打針，排隊，付款，排隊，拿藥。每一次排長隊，我的病情似乎就來得更加嚴重，老天總是喜歡和我開這樣的玩笑，30歲的女人為什么就不能被心疼一下。越是倒霉，倒霉的事越是接二連三的來。付款時，錢包不見了，包包、口袋里都沒有。拖著疲憊不堪的身子把剛剛去的地方又轉了一遍，還是沒有。眼淚開始在眼眶里打轉。好想找個地方嚎啕大哭一場，將這些天遭遇的一切都哭出來，大聲地哭出來。但這里是醫院，我站在人群里，無處躲藏。感覺此刻的自己就像是霧，風一吹就會散，雨一下就會溶，陽光一照就千瘡百孔；就像是冰，遇熱即融，遇水即化；就像是那一朵在風雨中飄搖的凌霄花，軟弱，無助，受不了一丁點的打擊與摧殘。強忍著快要流出的眼淚，給朋友打電話，希望自己可以用鎮定的聲音，不讓朋友察覺自己此刻的無助與可憐，又如此期望哪怕來自任何一個人的幫助和關心。如果此刻有個男人走向我，告訴我：你休息下，我幫你去買藥，我想我會毫不猶豫地投入他的懷抱。剛要撥通電話，一個門衛走過來說撿了個錢包，問是不是我的。幸好，我不用偽裝自己的狼狽，不用可憐兮兮地求人幫助，這讓我頓感輕松，所有的心酸瞬間轉換成片刻的喜悅，仿佛高燒也好了一大半。拿完藥，離開醫院。雨還在下，還在下，在雨中等車，車卻一直不來。雨為什么一直下，一直下個不停。打車，回家。推開門的那一刻，眼淚就好像決堤的洪水，奔瀉而出，坐在沙發上，我嚎啕大哭起來。這些日子以來，我一個人強忍，默默的流淚，假裝什么事情都沒有發生，好像只要我假裝沒有發生，就沒有發生一樣。一個小小的發燒卻壓垮了我，心中的委屈、痛苦、焦慮、迷茫隨著眼淚奪眶而出。不知這樣哭了多久，哭完，感覺身體輕松了很多。點了外賣，砂鍋粥，吃完藥，躺下就睡著了。醒來，已是深夜，雨停了，被洗刷過的城市在幽明的燈火中，顯得異常清澈。在家躺了兩天，一個人，自己照顧生病的自己，朋友圈發的消息下面都是朋友們的問候和關心。回復，我很好。

　　他沒有來過電話，也沒有任何消息，像從我的生活中突然消失了一樣。

　　沒有他的消息，油然而生的不安像一根一根的細針輕扎著我，讓我坐立難安，心亂如麻。寫日記，難過的時候，腦袋混亂想不清楚的時候，不想對別人訴說時，我總是寫日記。十幾年了，文字一直都陪伴著我，像一個懂我、知我、惜我的朋友。我想，沒有誰比我的這些文字更了解我的了，包括我自己。我的快樂，我的痛苦，我的心思，我的寂寞全在這些文字里。每一次的書寫，都是一次與自己的深度對話，是對內心的通往和深入，這能讓我得到短暫的平靜。

　　從抽屜里拿出日記本。一個很厚實的本子，灰藍色牛皮封面，有點泛舊，上面印著一間古老的小店，店里有個女孩，發出明亮的笑。很久都沒有翻看這本日記了。輕緩地翻開第一頁，映入眼簾的是一行字：一邊旅行，一邊寫字，一邊寫字，一邊旅行，搜集世界各地古老的東西，開一家寓言般古老的小店。這是什么時候寫上去的已經記不清了，時間總是會讓我們忘記很多的從前，包括曾經的夢想。那個時候，我們走在校園里的小樹林下，青春的氣息迎風飛揚，我們談及夢想，我說，我將來要一邊旅行，一邊寫字，一邊寫字，一邊旅行，搜集世界各地古老的東西，開一家寓言般古老的小店。那個時候，我已經是學校小有名氣的才女，經常給校內、校外的報社、雜志供稿，特別是寫旅行文章。讀萬卷書，行萬里路，寫萬卷文，是我青春時期意氣風發的夢。那個時候，我們夜談夢想，憧憬未來，生活于我們充滿了夢想和希望。十余年后的今天，雖未歷經千帆，不想歸來竟是這般落難的模樣。我略有所思。開始翻看近兩年的這些日常，這些碎碎的文字，一段一段，一篇一篇，就像是湖面上的粼粼波光，它們匯聚而成的一片湖面，猶如一面鏡子，讓人臨水自照。這些文字像一架時光機，將我帶回到兩年前。兩年前，一個女孩，獨自一人拖著旅行箱，懷揣著夢想，辭職來到這座大城市，找了一份自認為不錯的工作，行業知名公司。新的城市，新的公司，新的理念，一切都是全新的，全新的自己，全新的生活，全新的開始。一次在朋友的生日聚會上，她認識了他，他唱了一首歌，她們戀愛了。沉浸在新工作的成長和新感情的熱度中，她漸漸對他產生了深深的依賴。這兩年，她過得簡單、快樂。她原以為，自己會是一個幸運的女子，可以一直這般簡單、快樂。原來，一切的發生都有跡可循，只是我真的不曾察覺。感情總是像鴉片一樣令我麻醉，出現幻覺，覺得眼前的一切都是真的，都是永恒的，然后瞬間變成一劑毒藥，將我毒死。此刻的我，就像一個中毒身亡的人，軀殼倒地，魂魄散盡。

　　今日。日記：“我要去旅行，我要去找回曾經的夢想，我要去找回我自己。”寫下這段話時，心里有很多的忐忑，周邊朋友們的30歲已經成家立業，得到了公認的圓滿。我的30歲，一無所有，而且才剛剛出發去尋找，真的還消耗得起嗎，時間，金錢。如果是25歲，27歲，我尚且還有勇氣信誓旦旦的重新出發，但現在，已經30歲了，真的還可以折騰嗎。對剛剛寫下的這段話，我深感懷疑。這種懷疑讓我覺得一切是那么的不真實，不可行。然而，擺在我面前的選擇并不多，要么馬上繼續找一份和原來差不多的工作，然后再次陷入同樣的職業瓶頸之中，無法自拔，再找一個人迅速戀愛、結婚，成家立業，得到人們眼中的圓滿。要么走出去，去尋找。要么死，要么重新活。

　　我惶恐著，決定出發看看。以毒攻毒，置之死地而后生的壯烈一向為我所推崇，但真應驗在自己身上，只是覺得自己很慫。但就是這次很慫的選擇，充滿惶恐不安，患得患失的選擇，把我帶進了一個新的世界，打開了我新的視野，從此我的人生走向了一條偏僻開滿小花的小路，那是少有人走的路。人生的每一次選擇都會將你帶到不同地方，似乎極其重要，但人會走哪一條路，或許早就注定。有些人，兜兜轉轉，兜兜轉轉，還是轉進了自己的命運。或許，那一次的選擇，不是我的選擇，是命運的選擇。不然，為什么別人的30歲順利圓滿，而我本以為30歲的圓滿，陡然截止。