因?yàn)槎昙?jí)有一位特別兇悍的女老師，學(xué)生遲到或者犯錯(cuò)了，她會(huì)用苕帚把抽人，我們聽了都很害怕，祈禱著不要挨揍就是好的。

　　八歲的我初上小學(xué)一年級(jí)，我沒有上過什么幼兒園、學(xué)前班，我直接上的小學(xué)。從天天在家里玩的孩子，一下子要適應(yīng)小學(xué)生活，我幼小的心靈無(wú)所適從，惶恐不安，不知所措。

　　我渴望溫暖的家，渴望父親常常在家里。

　　可是，每天我要按時(shí)上課去，當(dāng)時(shí)我記得很清楚，我早晨起來(lái)是沒有吃早餐的習(xí)慣的，有一次升國(guó)旗，我站在隊(duì)伍里，感到頭暈眼花，站都站不住了，惡心難受，滿頭虛汗。

　　可是我還是忍著堅(jiān)持站著，不敢告訴老師，硬撐著堅(jiān)持到升國(guó)旗結(jié)束我才蹲在地上緩了緩，才好一些了。還以為我是怎么了。多年后我才知道，我那是沒吃早點(diǎn)，低血糖導(dǎo)致的大腦缺氧，才會(huì)感到眩暈。

　　后來(lái)父母親大概覺得我可以獨(dú)立的去上學(xué)了，因此也就不再送我上放學(xué)了，我終于獲得了海闊天空的自由。我有個(gè)同學(xué)她叫小翠，她是我要好的朋友，每天上學(xué)，她都會(huì)來(lái)我家里同我一起結(jié)伴去上學(xué)，放學(xué)了又一起回家，我感到很溫暖舒心。

　　漸漸地我發(fā)(fā)現(xiàn)(xiàn)，我似乎與別人不同，我總是容易獨(dú)自躲在角落里默默流淚，說(shuō)不清楚原因。

　　上小學(xué)的我，那是一個(gè)怎樣的小女孩呢？那是我的童年生活的大部分記憶呀！一個(gè)人的童年幾乎影響了他全部的人生的底色。童年快樂無(wú)憂，一生平穩(wěn)(wěn)幸福。童年沉悶乏味，一生也將注定蒼白無(wú)趣。

　　這是一句咒語(yǔ)，也是一個(gè)真理。

　　成年后的諸多波折，莫不來(lái)源于童年的缺失。一個(gè)人需要用一生的時(shí)間去尋找，去得到缺失的東西。

　　有一次，我早晨起晚了，母親目送我離家。我走在上學(xué)必經(jīng)(jīng)的道路上，發(fā)(fā)現(xiàn)(xiàn)一個(gè)同學(xué)都沒有，心中忐忑不安，心想：“糟糕，遲到了，怎么辦呢？挨打挨罵是躲不過去了。”

　　我的心痛苦到了極點(diǎn)，恨不能立刻轉(zhuǎn)(zhuǎn)頭回家，讓母親給老師請(qǐng)假，這樣就可以躲過一劫。

　　可是，母親怎可能這樣幫我呢？她寧愿我去上學(xué)，無(wú)論遇到了什么，也不能逃課曠課的。

　　我只能硬著頭皮，內(nèi)(nèi)心十分折磨的來(lái)到教室。沒想到我擔(dān)心的事情還是發(fā)(fā)生了。

　　我受罰了，苕帚把兩下抽在了腿彎的地方。可能是嚇懵了，也可能是老師手下留情，我竟然沒有感覺到疼痛難忍，做做樣子就回到了座位上，不過著實(shí)非常的丟臉。

　　這就是我上小學(xué)二年級(jí)印象最深的一件小事情。長(zhǎng)大了，小時(shí)候的許多的事情都淡忘了，可是這件事情我還記得非常清楚，究其原因，還是我覺得很丟臉，無(wú)顏面對(duì)。

　　可能，人總是對(duì)難過痛苦的記憶好過去對(duì)幸福快樂的記憶。

　　那時(shí)候的我學(xué)習(xí)一般，成績(jī)不高不低，在班里很不起眼。可是這樣的我老師卻比較喜歡吧，老師覺得我乖巧聽話，不惹事生非，但也僅僅如此，我當(dāng)然沒有那些優(yōu)(yōu)秀生的特殊待遇了。

　　班里的風(fēng)云人物，往往就是那些成績(jī)優(yōu)(yōu)異，能說(shuō)會(huì)道的人，而我只能是不起眼的小草。

　　悲傷和壓抑的情緒總是人最難以面對(duì)的困擾。

　　上小學(xué)的我沒有吃過早餐，沒有時(shí)髦的衣服，更沒有什么非凡的經(jīng)(jīng)歷，有的只是平淡無(wú)奇，甚至不被老師同學(xué)所注意。

　　直到小學(xué)六年級(jí)的時(shí)候，我如此的渴望能拿到一份獎(jiǎng)狀，那代表了榮耀和我最大的快樂。最終我的的成績(jī)竟然名列前茅，我的老師家人終于開始夸獎(jiǎng)我，我太開心了。

　　我的小學(xué)階段的愿望終于實(shí)現(xiàn)(xiàn)了。我覺得我很圓滿地畢業(yè)(yè)了。

　　雖然弟弟是年年都拿獎(jiǎng)狀，獎(jiǎng)狀拿到手軟的程度，對(duì)我來(lái)說(shuō)那樣的榮耀是遙不可及的奢望。

　　我用盡了全力才得到了為數(shù)(shù)不多的兩張獎(jiǎng)狀，母親終于不認(rèn)為我是個(gè)笨小孩了。

　　可我也只能是努力地證明自己是可以的，真的很累，很不開心，那又能怎么樣呢？

　　家里的經(jīng)(jīng)濟(jì)條件一般，生活還算過得去，可是我總有一種說(shuō)不清道不明的失落悲哀的感覺圍繞在我的周圍，揮之不去。

　　究其原因，我的父母終究不是吉安人，終究是寄人籬下，他們的孩子難道心里還能假裝這里是真正的屬于他們的家嗎？答案是否定的，他們將來(lái)要面對(duì)的太多太多。