冰淇淋在桌上緩慢地融化著。

　　坐在我對面的是一個我以為再也不會扯上關系的人，她穿著白色T恤，隨意地用勺子撥弄冰淇淋。

　　她的睫毛很長，當她垂下眼簾時，幾乎遮住了淺褐色的眼瞳。

　　彩色玻璃杯的水滴在餐廳桌上留下兩個圈痕，空氣中混雜著小麥面包和肉類氨基酸冒出的香氣，陽光照耀著窗外人行道上黃綠色的植物。

　　今天，每當稍微松懈下來，總有一種恍若夢境的錯覺。

　　我想我不必解釋這一切冗長的緣由，雖然這件事對我而言是相當奇妙的經歷，但其實只要條件足夠，不管誰先走出一步，都會有今天的局面。

　　“你的初中應該就在這附近吧？”想到這附近有一所中學，我問邵晴。

　　“對啊。”她說。

　　她沒有問我為什么知道她的初中是哪所學校，也許作為校園里的名人，她已經習慣了。這種灌木叢深處的人，她的初中一定比我豐富多彩不知道多少倍吧，可她的語氣卻像提不起勁一樣。

　　她深吸了一口氣，看了我一眼又瞥向桌角，接著低頭緩緩地轉動起瓶中的吸管。她看著杯中的冰塊，就像呼吸時輕輕吐氣一般，以一種十分自然的方式向我提起：“你聽說過嗎？我初中時的事。”

　　我頓時想到了很多我掌握的信息，但我還是搖搖頭，表示并沒有聽過。

　　“其實初中時的我和現在完全不一樣。”

　　“不一樣？難道說……你初中時很胖嗎？”

　　邵晴差點嗆到自己，吞了一大口飲料。

　　“你反應這么大干嘛？是被我說中了啊？”我靠在椅背上。

　　其實我知道，她初中時是短發。我見過照片，在一篇運動會報道里，她穿著陌生的校服在操場上背對人群坐著，看著鏡頭別處。

　　“沒這回事！”她握起拳頭叫著，接著，想了想，說：“我是說，初中時我也不太喜歡說話，而且那時候班上的人，她們似乎也孤立我。”

　　我緩緩地把上半身挪回桌面上。

　　她看了我一眼，又立馬補充：“不過沒事的，我不會覺得寂寞，也不害怕寂寞，畢業時我什么感覺都沒有。”

　　“什么感覺都沒有？”

　　“就是說，當時大家很傷感，有的人還抱在一起哭，可是我站在那里，就像在看著一件和我沒有關系的事一樣，我覺得繼續待著也沒用，很快就離開了。”

　　呼吸停止了一瞬間，我壓抑著自己的激動。

　　那個陰郁的下午、喧鬧的人群、灌木叢之外的我……一幕幕畫面從我眼前閃過。

　　“我和你一樣。”我故作平靜地回答她，其實心臟已經怦怦直跳。

　　今天，每當稍微松懈下來，總有一種恍若夢境的錯覺。

　　隨便搭了一輛公交車，最后居然到家了。我疲憊不堪，一下子倒在床上。

　　當我睡醒時，窗外下起了蒙蒙細雨。功課……功課還沒做啊。

　　細雨連綿，地上漂浮著悶熱的空氣。坐在窗前，晃神。連微弱的雨聲也足以掩蓋思緒的聲音。

　　眼中溢出困倦的淚水，大腦缺氧。我想把一個個字連成一句話，卻忘記上一個字；想把一句句話連成一段話，又忘記上一句話。最終得到的是一個個支離破碎的釋義，不知所云。

　　什么也思考不了，腦海中只容得下一句話。

　　邵晴，邵晴。

　　什么也理解不了，縱容著這個失控的聲音，仿佛正由內而外腐蝕著原本空洞的軀殼，盈盈滿滿的，溢出了，淹沒了狹小的房間。

　　邵晴，邵晴。

　　莫名地感到鼻子發酸。

　　我不相信鏡花水月，但是除此以外我還能忍心去相信什么嗎？

　　一個我一直以為應當在那灌木叢背后最深處的，最可望不可即的人，其實曾經也和我一樣，無動于衷地望著那片人群。當我自嘲著望向窗外的雨的時候，五公里之外，一個女孩的初中時代也同我一起安靜地落下帷幕。

　　但是為什么現在她會站在那里？一個對于我來說遙不可及的地方。

　　并不是完全的遙不可及，其實那個地方是可以觸及的。是我一直待在狹小的房間太久了，我忘記了，我只是自然而然地成為了這樣的人，他們也只是自然而然地成為了那樣的人。有時候我會感到全世界的人都在厭棄我，可是她一定不會像我這樣設想這個世界，因為在最初這個世界對她就是溫柔的，她小時候一定不曾被班上的同學排擠，也不曾被老師按在墻上怒吼，她可能也沒有被“教導”過那些陪在她身邊的人都不過是想要利用她，這份幸運帶給她的對世界的認知就是她的根基，她不會因為初中里一時的風雨就改變了這樣的本質。我呢？難道我生來就如此扭曲嗎？如果這個世界也這么對待我，或許今天李俊雄就不是一個如此無趣的勢利小人了吧！

　　“我的偽裝要剝落了。”

　　那么，我是否可以從現在起成為另一種人？只要我扮演起那樣的人，也許一開始會漏洞百出，但是在一遍一遍的練習后一定會找到訣竅吧？即使是成為那片灌木叢之后的一員，在成泰看來莫名其妙開心的那幫家伙也可以嗎？

　　“我愛你，我愛你，我愛你。”

　　可是，那是一開始就被我們劃為低劣的，被我們鄙棄的。

　　“快停下。你不知道自己在說什么，你沒有資格說這種話。”

　　但我們又憑什么認定自己一定是高尚的？

　　“我愛你我愛你我愛你”聲音在腦海里嗡嗡作響，演變成電流的聲音。這聲音像是化作一股暖流在身上游走，在肋骨之后匯集往下流去，同時又仿佛有什么東西布滿了我的身軀，從皮膚表層啃食著我。

　　我一直理所當然地遵守著的規則，我一直無法放棄的生存之道，于我又有何意義？我真正渴望的東西，我所缺失的東西，連我自己都一無所知。我唯一明白的只有……

　　“我想逃離這個狹窄的世界。”

　　我打開手機，想找到邵晴。

　　成泰和柯元都不用手機，學長為高三做準備，最近也不上線了，新月早就刪除了我。灰暗的房間里，屏幕的燈光映照著我的臉，手機里只有唯一一個最近聯系人。

　　外面斷斷續續地響起幾戶人家炒菜時鍋鏟的撞擊聲，掩蓋了花圃里此起彼伏的微弱蟲鳴。百葉窗的間隙里，遠處的燈火閃爍著模糊的輪廓，如同在似暗未暗的夜色里掙扎著。馬路上一個接一個地傳來汽車駛過的聲音，朝遙遠的地平線散去。我置身在這個與外界隔絕的房間里，像是置身在一個不同的時空，萬家燈火、車水馬龍、所有的一切都與我無關，我像一只從魚缸里被撈出來的魚，帶著窒息般的感覺觀望著這個世界。

　　一種感受從我內心萌生，我不該有這種感受，世上有無數比我更為成熟的人，和他們比起來，我的閱歷是那么幼稚，應當是沒有資格聲稱自己擁有它的。

　　我看了一會兒手機里唯一一個能夠聯系的人，關上手機屏幕。

　　黑暗吞沒了我。

　　我還是，我只是，覺得孤獨。