現在我的頭很疼，因為我最近很愛做夢，我無法控制。

　　所以最近并不是睡的不好，畢竟我最近每天睡八九個小時。但之前我都只睡不足七個小時，所以很讓人苦惱。

　　我夢到小時候的自己，我和父母在一個狹小的屋里，媽媽在做飯。

　　砂鍋在一個臟破的煤氣灶上，火竄起來抱住鍋底，空氣很脹熱。我一直盯著鍋里，里面是亂七八糟的菜，有丸子、青菜、碎的魚...爸爸也在房間里，我沒看到他，但是夢告訴我他就在。

　　我現在只能記住這樣一個畫面，可是我一整天頭都很疼，因為我不知道為什么回到那個狹窄的小屋，事實上我很不自在。

　　總的來說，我的童年就像那鍋里的菜和房間里的雜物一樣擁塞，不討人喜歡。我甚至不想回憶它，因為有時候我又覺得它很美好，可是現在回憶完全錯誤。

　　好吧，現在接著昨天的話題，趁我現在還有時間寫一寫，一會兒河可能要讓我幫她整理屋子里的垃圾了，我暫時不工作，若是什么都不干確實有些過意不去。

　　她的媽媽最近要在我們家里幾天，其實也就是昨天我們去的地方。我到哪里都東張西望，或者發呆，妻子說這讓她很生氣。其實我只是把去她家也當作一個陌生的地方，那樣我就能發現很多東西。

　　我經常記不住自己要做什么，有一次河讓我去買一些面條，我一路上，被一個練習滑板車的孩子吸引了。他跳上滑板，滑呀，柳樹枝在他頭頂，講真的，那景色太美好了，我一直在心里祈禱他不要忘記，或者好好享受現在吧！我最后失魂落魄地回家了，河和我爭吵，我終于生氣了，因為我們的乖寶寶在哭，她在哭，可是她還尖叫，好吧，我后來要去買，她卻不讓，我的確不應當吵架的。

　　我現在要結束這個話題，因為我剛才說我要接上昨天的話題，就是我怕寶寶痛苦，我為什么怕她痛苦呢，我花了這么多時間，我還是想不明白人生的意義，就在剛才洗碗時我又這么想了。我看到一只小蟲趴在昨天沒有清洗保鮮盒上，它死掉了，我突然看到外面的陽光，虛無飄渺，我不得不承認那一刻很美好，可是我就突然從心底覺得沒有意義，我被扔到這個世界上，可是我看到寶寶小又會覺得心里很暖，慢慢地又很凄涼，我不知道自己有什么問題...事實上很多事我一直在逃避講，寫出來會好些嗎。

　　寶寶曾讓我十分欣喜，可是卻不是意義。我有時候覺得對不起她，以后所有人都會輕視她嗎，我不會，永遠不會！

　　可是河就輕視她，她是疼她的，可是她不懂她，她從來不想懂她。我很著急，她在慢慢長大，可是所有人都不會用心聽她說話。終于，她最后會自己去思考，可是，兩手空空，雙目空空，心也遲鈍了，她什么也沒找到。我現在很難受，不想寫下去了。

　　湛。