?。?3）來自遠方的信件

　　熄滅不了不安分的欲望，耐不住緊張的心情，我終于還是撥通了天臺口吃醫療儀器廠的電話，電話那頭是個婦女在接聽著電話，我在電話這頭結結巴巴的說了半天，她也聰明，一下子就聽出了我所說的內容。她問了我幾個問題后，就信誓旦旦的說，不管口吃的深淺，可她們那里的儀器是絕對可以治愈的好口吃的，保證器到病除，絕對是口吃患者放心的過的產品，買它不上當，效果不尋常，是居家旅行必備之禮。

　　這些鬼話我竟然全信了。

　　電話掛斷后，我的衣服濕了一片。而我的內心卻覺得無比的輕松，甚至開始感覺到了我的人生路上出現了曙光，我仿佛看到了一個重生后的自己，“目睹”了自己在大庭廣眾之下，滔滔不絕的演講，底下是一片熱烈的掌聲。我即將重生了，我喜悅著，瘋狂著，好像自己真的重生了一般，并且真的有無數的掌聲在耳朵邊響起?？砂雮€小時過后，我還是原來的我，一個死氣沉沉的自己，喜悅沒有了，眼角還是同樣的憂郁。

　　回校沒幾天，我就收到了一封信，那時是傍晚時段，坐在我背后的一位女同學把信遞給我時，我感到很錯愕，但我的反應還是蠻快的，想起前幾天打電話過去時，婦人牛頭不對馬嘴的問了我的地址，當她問到我的郵政編碼時，我說我也不知道，之后她也就沒在繼續問這個令我感到很是奇怪的問題了，現在必定是她把一些資料給我寄過來了。我一手接過信后，見寫著自己的名字，頓時做賊心虛的把信給揣在了懷里，萬萬想不到的是，這些動作竟然在一個女孩子面前完成，于是女孩子很是迷茫的看著我剛才的舉動，當我意識到她在我面前并想開口說話時，我就慌了起來，很認真的對同學說“你不要說出來啊，好不好，真的不要說?。俊比缓笪揖图奔钡淖吡碎_去了。到了廁所把門一關，把信給掏出，現在最令我著急的就是信封外面寫有什么字了，可好笑的是，把信封給研究了一番，外面并沒有想我所想的那么恐懼，寫著什么“天臺口吃治療儀器廠”“口吃患者的福音”“治療口吃的首選儀器”等等字樣，此時我心才放松了下來，對于剛才的我，那只能用“神經過敏”來形容。

　　信里面究竟寫著是什么內容？我對此有極大的好奇心。自己不及拆開看，晚修的鈴聲就響了起來，我趕忙把信給兜進懷里回到了課室。回到了課室后，左看右看，前看后看，上看下看發覺沒有他人注意時把信給偷偷塞在了課本里。背后的女同學突然捅了我一下背部，那時真的把我嚇得跳了起來。第一節課下課后，我不敢離開書桌一步，第二節課下課后，我也不敢離開，僅僅是擔憂其它人翻閱我的信件，好不容易才捱到了晚修結束?；氐搅怂奚岷螅洲叩搅岁P燈的時間。這時我才真的行動了，躺在了被窩里，把頭伸進去，一切遮得嚴嚴實實的。小電筒扭亮后，我開始拆信了。那一瞬間，心砰砰的響個不停，我所希望的，真的能夠如愿嗎？此信能否改寫我的一生。信，還是拆開了，第一個念頭，當然是看儀器的價格，不看則與，一看驚人。腦海中浮現的是一個巨大的數字“466”這樣的一個數字，大大的超出了我的承受能力，一時間我倒不知咋辦好了，眼淚莫名其妙的從眼角里淌了出來。

　　信看完后，我益發覺得自己個人的悲哀。在信里記載著幾個口吃患者的案例，其中給了我印象蠻深的是一男青年，因口吃的痛苦，郁郁寡歡而上吊自勁。還有一位女孩子沒錢矯正口吃，無奈絕望下，喝農藥自殺了。我難過著，悲哀著，可心中卻有一種安慰，難過的是自己是否有一天會走上這樣的一條絕路，還要多久我才會踏上這樣的一條不歸之路。內心的安慰，則是：自己的苦難別人也同樣的熬受過，雖不能治愈痛苦，卻使它稍稍的緩和。

　　之后很長的一段時間里，每當我受人欺凌時，總很喜歡回味信里的那幾個案例，感受一下她們的痛苦，從而讓我覺得自己所受的并不是老天對我最刻薄的安排，其實還有很多人在同樣和我一樣在默默的承受著生命里無法承受的事情，而這也是體現到口吃患者心里變態的一個原因吧。

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　?。?4）上天無路地無門

　　第二天起床后，我人變了，變的更加的愁眉苦臉，經過了昨晚的思考，我挖空心思的還是想不出怎樣掙攢錢的方法。有過向父親尋求幫忙的念頭，但轉念一想，還是覺得不妥當，在我的思想中連我都不太肯用心來去接受“我是口吃患者”的這樣的一件事實，何況要在父親面前來去承認我這一缺陷呢，這叫我的面子往何處擱？有過向老師請求幫助的念頭，但一想又不妥，成績差的人在學校早已經沒有任何的發言權。種種考慮使得自己陷入了更加矛盾的境地中。

　　不考慮買儀器吧！思想上可感覺行不通，從初一到現在的高一，經過了整整四年的時間，為的僅僅是買到一部口吃儀器。四年了，我受氣的還不夠么，還不夠委屈么，還要繼續忍受下去么，一切的忍耐僅僅是相信總有一天的改變。

　　現在怎可是好？錢啊，錢??！信也大具有了誘惑力了，信里面寫道“經研究調查，百分之九十九的口吃患者都有過要自殺的念頭”還有一篇篇患者治療好后的感謝信，而這些足于建立起我要矯正好的決心。

　　決心有了，可身上的錢卻沒有。除了購買儀器外，我已經不知道還有什么東西對矯正好口吃有好處了，漫長的四年等待，可直到四年過去后，才發覺我的愿望還是有這么長的一段距離。

　　上天無路，入地無門，心，絕望了起來。上學路上的種種曲折，在校同學的種種戲弄，親戚的種種埋怨，家人的不解，可今天又遇到了這么的一個令人徹底絕望的問題，叫問我怎去承受，又以什么東西拿來承受。

　　在一個星期天里，我回到了家，這次在家，人變的比往常都要焦急不安。鉛筆折斷了二只，訂書機撕了兩次，可內心仍是感覺到好似被什么給壓抑住而難以發泄出來。于是就把門窗給關嚴后，把全身脫得赤裸裸的，在地板上做出奇形怪狀的動作，外面一丁點的聲音都能夠使我感到焦躁，晚上的那股寂靜又使我感到痛苦，最后滾倒在床上，嘴里發出古怪又略省痛苦的聲響。為什么會這樣？我不知道，我只知道自己內心很焦躁，也很痛苦，而我做出這樣的動作，發出這樣的一種聲響，卻能夠使我思想有著短暫的平息，痛苦也在這短暫間的平息下有所緩解。

　　我這種煩躁不安下說產生出來的行為可一旦到了學校，表現出來的并不是很明顯，最多亦不過是在下午操場上無人之時，嘴里哼哼哈哈的發泄一些，這正是“神經質”的一種表現。這種生活我雖不樂意的來去自動接受，可比在家里那種令人瘋癲的氣氛中要另自己會好受很多，有可能的是腦海中那糜爛的思想被學習的思想給取代了。豈料每到周末回到了家里，面對著那樣的一個環境，我又表現的是痛苦不堪，并且好似一個星期要比上一個星期要嚴重的多。每當聽起“BEYOND”“鄭智化”的歌曲時，更是激動不已，眼淚無法控制的一滴一滴的往下掉，淚流過來，心里面才會有些輕松。

　　疑問開始壓了過來，我怎么了，自己究竟怎么了？為什么會顯得如此般的痛苦，以前可是沒有這樣的一種經歷的。哪怕有過在朋友面前口吃而感到無地自容，但那時的心情跟現在的心情比起來卻有天壤之別，現在的痛苦倒是令人難以承受的。

　　一個周末，我又回到了家，晚飯過后，我就鎖進了房子，也不肯跟母親來去溝通，只留母親一個人在外面冷冷清清的看著電視。門一關后，一種從心里面油然而生的極大痛苦深深的就包圍了我。喝下一瓶啤酒后，用火機燒著手指，做出幾個下流的動作，可思想還是無法從混沌糜爛的思想狀態中平靜下來。坐在桌子前，開了窗戶，凜冽的寒風從窗戶吹了進來，頓然感到了空虛與寂寞。我有了思考，生活真的很無聊，人活著究竟是為了什么？為了生存而生存，還是為了夢想而存在著?？傻搅撕髞?，都將發覺這一切還不過是一場夢，夢醒夢滅，終究是人生所無法逃脫的。人活著之時，哪怕是尊享榮華，還是一生窮困潦倒，最終仍是同樣的一個的結局，化為一掊黃土，淹沒在歷史的長河中，人活著究竟值不值得用一生的努力來去付出？

　　早些死亡與晚些的凋謝，這又是怎樣的一種區別，同樣都是凋亡，所有發生在自己身上的事，也因一個人的終結而化為夢，夢于是就滅了，人生是一場徹底且短暫的夢，夢遲早都會結束的。

　　苦苦的思考了一宿，我似有所頓悟了。其實現在我的思想已經開始有點混沌了，抑郁癥慢慢的萌發了出來，只不過身陷其中，并不能體會到抑郁癥所帶來的瘋狂。后來抑郁癥離去后，我才深深體會的到，羅斯福說的，抑郁癥是一個黑洞，可以摧毀一個生之人的堅強意志。事實上也確實是這樣。

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　?。?5）自我生命的抉擇

　　十一月的季節，黑夜來得是特別的快。我在學校操場跑了兩圈步，溜達了一下，天就已經昏暗了下來。至六點鐘時，操場上除了我一個人外，偌大的一個地方就覓不到其它與我一樣同樣閑逛的人存在了，而這也并非是我故意追求寂寞。實因回到了宿舍后，還將受一大堆的氣，早一分鐘回去則少受一分鐘的氣，哪怕早一步回宿舍洗澡，也會洗的不安穩，進了洗澡房，衣服還沒脫，又有王八蛋踢門了，在外面鬼叫的喊道“他媽的，我們不用洗啊，洗了這么久”。

　　而在操場上，這一切都是不會發生的，有得只是我與自然的融合，偌大的一個足球場，只有我一個人孤零零的坐在坪地上。

　　冰冷的夜，寒意慢慢的襲來，環境使我心情為之憂傷，我把頭埋在雙臂間，頭腦中想起了許多內容，又想到了此生生存的目的，想到了死后的價值，想著我這孤獨且失敗的一生。后來我想到了老實淳樸的大哥，想到了含辛茹苦的父母，又想起了我的二哥，他們現在過得還好么？想著想著，禁不住抽泣了起來，眼淚不聽使喚的從眼角間滲了出來。

　　突然間，我想到了鄰家跛腳叔叔，他是否有著像我現在一樣復雜的心情，是否也像我現在般對自己的前途開始感到了絕望呢？當年的他在我幼小的面孔前透露出無奈而憂傷的眼神時，是否有過在期盼著世間能夠溫暖，人人能夠和平共處，互相之間能夠平等對待，那時幼小的我，是無法讀懂他的內心的。而今，我心是絕望的，并且空虛著，可又有誰能夠讀懂我的無奈與寂寞。

　　我是否也要像跛腳叔叔一樣的最終選擇一種逃避方式，永遠的逃避，去一個自由自在，永無煩惱的世界。我要逃避，也渴望著逃避，經歷了太多太多的委屈，我有了點疲憊，孤獨的一人已經無法來去承受太多太多常人無法來去承受的壓力。人疲憊了就要躺下來休息一陣，這是一個道理，當思想疲憊了亦要停止一切的思考而做短暫的安謐，可有少許不同的是，思想的停止將會是命運的結束。

　　我該不該離開，我該不該可以不離開，走，還是不走，究竟什么時候走？我一時間陷入了矛盾中。

　　走吧，逃避吧，可我心中的那個愿望還沒有實現，我要寫一本小說，把我這一生的委屈給敘述出來。我不能像跛腳叔叔一樣，選擇默默的離開這個世界，至少我要讓世人都清楚的記得我，記得有我這樣的一個人存在過，而我所能夠做到的就是把小說寫完了，一本記錄著自己一生經歷的小說，完結后就走人，這樣就了結了我一生的夙愿，亦將沒有什么東西可以拿來遺憾了?？僧斈X海中的那股沖動一平息后，我又會對自己說“不行，不行，我真的太累了，我忍不到寫完小說的那么一天，究竟寫不寫小說這又有什么關系啊，人都是死了，死后的事對我又有什么要緊的，我真的要走了”。

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