（58）自我的掙錢方式

　　幾次的失敗，使我愈加的深沉，內心的挫敗感也加深了，可這些痛苦，我不知道以怎樣的方式發泄出來，更不知道，還能有什么方式比吃安眠藥這種離開方式要讓人覺得安詳的。

　　一次上網，一不小心的掉進了“口吃貼吧”里面。在那里，有許許多多的吃友們在貼吧里的留言，這使我第一次接受到了另外一個孤獨世界。在和他們的交流討論中，內心的壓抑才到了緩解，吃友們的相互鼓勵，燃起了我對人生的希望。

　　最深印象的是一位吃友的一句“人生十有八九不如意，自己何必太在意。”，讓我找到了一絲安慰。自我開始從頹靡中尋思，究竟自己這樣平淡無奇卻一味的尋死，是否死得其所，對于死亡這“破釜沉舟”地了結自己的這一生，值不值得我這樣子做，而我真的無路可走么？

　　路在何方？人該怎樣的活，我該不該走，自己所做的一切是對的抑或是錯的，我的決定是否又太過于極端執著。

　　痛苦與彷徨中思考著出路，這時的思考抨擊著我死亡的欲望，內心的沖動得到了一絲平靜。與吃友的一步步交流中我才慢慢醒悟過來，“人生十有八九不如意，自己何必太在意”這個事實。天無絕人之路，我可以自我積累，憑自己的力量買一部口吃儀器啊！我對這經過開竅思考而來的念頭充滿著自信。

　　四百多元，這不是一個小數目，掙足這筆錢，對于還是學生的我而言，也只有節衣縮食的這一種選擇了。在學校里頭，我的一天消費是七元五角，這已經算是最低的消費了，早上千篇一律都是喝面湯，中午和晚飯都是固定的價格三元，一天的消費下來都已經夠少的了，可現在我對自己有了更加苛刻的要求。早餐不吃，午飯吃米絲，晚飯改為吃宵夜，這樣一天下來，我就可以為自己節省四元五角，十天下來就有四十五元了，一百天下來就會有四百五了，而這也僅僅是三個月多月的時間，儀器就可以買到手了。一想起一百天后就會有一個重生的自己的存在，這比什么都要令我感到生活的希望。

　　第一天開始計劃行事時，我餓的無精打采。

　　第二天義務履行計劃時，我餓的奄奄一息。

　　第三天，我餓的分不清自我是男的還是女。

　　至第四天時，我不得不降低對自己的限制。早餐喝白粥，其他的不變，這樣下來，一天我還是可以節省四元，只要花費116.5天，我就可以掙足466元。這次的伙食變動，本是以為這樣的一個安排，能夠擺脫饑餓對我的困擾。豈料，仍餓了個頭重腳輕，我又不得不改變膳食的安排，午飯改為吃米飯，這次的安排，大大的減輕了我的饑餓，也是我幾天以來第一次吃米飯。日子過了一段時間，我漸漸的麻木了起來，饑餓時，我會對自己說“忍一忍吧，現在我一天可以節省二元五了，只要花費187天，我就會重生了，不再口吃，也不會不敢說話了，我將和正常人一樣，結婚生子，過著屬于我的生活，將會是多么的美好，到時再慢慢的吃個痛快”，這念頭讓我興奮著，反倒覺得這時的饑餓是必須的，自己開始數著日記本的頁數來度量日子的流逝。我的這種強烈的掙錢意識，雖然把我的思想給麻木了，可不可否定的是使的我死亡欲望蕩然無存。

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　　（59）乞丐般生活方式

　　學校的白粥像混濁的污水般，學生的早餐還會好到那里去？白粥喝下去，我還是可以勉勉強強的度過一個早上的，有時饑腸轆轆的，聞到外面飄過來的飯菜香味時，人馬上就振作起精神來了。可下午的饑餓那是令人難以忍受的。午飯吃米絲的那幾天時間里，由于幾天粒米未進，晚上的自修時間，自己都難于集中精神好好學習，很常想到的是，晚修下課后我要吃什么宵夜才比較省錢。

　　一日，鄰組的一位女同學買回了一盒綠豆沙餅坐在座位上自顧自的嚼了起來，我在旁邊一瞅，肚子就不老實了，眼角不停的往她瞄過去。她吃剩最后的一個餅的時候，才問了同桌要不要，得到否定的回答后，女生用塑膠袋把餅裹了幾裹，去到雜物房，把餅給投進了垃圾桶里面。她的活動，最終還是逃不出我的“火眼金睛”。到得晚修下課后，我一反常態，留在課室里頭繼續學習，可自己心中明白，這不過是裝模作樣罷了。很快，課室里的同學都已經走完了。我從座位上站了起來，又休閑的在門口瞅了瞅，除發現幾個其他班的同學在走廊里聊天外，沒有了本班的同學了。頓時，我丑陋的一面顯露了出來，自己像個冒失鬼，碰碰撞撞的來到雜物房，用掃把棍在垃圾桶里搞了幾搞，可卻沒有發現目標，人顯得更是緊張了，扔開掃把，用手拔尋著，這個袋子擰擰，那個袋子摸摸，由于下午倒了垃圾，現在桶里并沒有太多的垃圾，一會兒功夫，兩個垃圾桶都讓我找遍了，仍沒有找著綠豆沙餅，反而桶里的剩菜殘羹染的我雙手皆是，禁不住一陣的反胃。

　　突然之間，我想起了我的宵夜，關了課室門后，急沖沖的往食堂處跑，可面對著我的是緊閉著的玻璃門，這結局讓我很是興奮，無形中使我掙了一元五。

　　有了第一次，必有第二次，巨大的饑餓，又使我再次的放下了尊嚴。

　　一次同學買回來了一袋橙子，發現其中爛了一個，同桌正要把他扔進垃圾桶里時，我迫不及待的要幫同學這個忙了，同學愕然的看著我，他之所以有這種形態，在我看來，從不主動說話的自己，一時之間卻變的這么熱情，反將會令他難于適應過來。我心中有鬼的補充了一句“我也正要去倒垃圾”。

　　到了雜物房時，一個小動作，橙子就地一滾，到了角落，我又用掃把遮擋了一下，隱藏的倒還可以。放學后，又怕同學瞧見，兜在了口袋里，到廁所享受了一番。

　　事情并沒有休止，仍在繼續著，我人變得更加的瘋狂了，早已經失去了理智，連一小袋咖啡，一包方便面的調味料，我都會撿起來泡水喝，尊嚴這時候對我而言，已經遠遠沒有比填飽肚子這么現實了。

　　這種饑餓的生活大概持續了一個多月的時間，我就放棄了，已經意識到，再這樣子的生活下去，錢積夠時，我都已經在饑餓中死亡了。可就算是這樣，我還是沒有放棄過要買儀器的念頭。最后，我寫了一封信寄了過去，信里面洋溢著我的苦衷，同時也在信里面懇求著，意思是：能否把儀器給我寄過來，一旦我有錢時，我會把錢慢慢給還上的，如果不放心，我可以把我身份證的復印件給寄過去當作抵押。

　　此信，我幾乎以哭著的聲調寫出來的，我以為每個人一看到此信內容后都會感動許久的。“天臺”的工作人員會相信我的，他們會意識到我現在已經是窮途末路了，他們不會把一個窮途末路的人置于絕望之下吧！他們會滿足我的，我相信這仍是一個溫暖的世界。

　　二十多天后的一個下午，出了課室正準備去操場上跑步，正逢上抱著一大沓報紙的小紅。她見了我，就對我說道“有你的信，不知道是什么儀器廠寄過來的”，說著，從一大沓報紙里給我抽出了一封信給我遞了過來，我好奇的接過，看了一下信封，見印有“儀器廠”等字樣時，心“咚”的一聲，才想起了被我遺忘掉的事。須臾間，我變的忐忑不安起來，究竟信里面會有什么內容呢？是同意還是拒絕，一時間我對寄過去的信是如此的缺乏自信。

　　躲進廁所后，我就把信給撕開了，內容是用電腦打印出來的，署名是：安文。一行一行的看下去后，心慢慢的冰冷了起來，從頭至尾仔細看了一遍又一遍，仍是“貴廠原則，錢貨兩清”“恕不能滿足你的要求，請原諒”之類的話語。

　　我怔了半響，才恢復神來，一種巨大的失望溢上了心間，有一種無路可走的感覺。我本把治好口吃這唯一希望給寄托在一部儀器上，豈料希望有多大，失望就有多大。

　　晚上，我禁不住悲哀，憑著一時的沖動，又寫了一封信，信里面有吐露出我的想法，可這次已經不是懇求的語調了，而是哀求了。信寫好后，就把他夾在了課本上。翌日，起床時，心情才終于平靜了下來，到了課室，信就被我撕掉了，此信若寄出去，與乞丐做何區別，寧可尋死也不做低三下四的人被人小覷。

　　過后，我試圖的把此事給忘記掉，忘掉那種真的可以治好我口吃的儀器，可越是刻意的忘掉，越是顯得這種儀器在我心目中的重要性，后來才發現要徹底的忘掉一件事那是不可能的了。

　　在一次放假回家的路上，我鎮里的一個電話亭里，我撥通了儀器廠的電話，送入耳膜的是清脆悅耳的問候聲，這大大的減輕了我內心的那股緊張。我在這頭問道“你們的儀器好不好的？”，這句話是我的開場白，在這以前，我都從不稱呼人的，對于口吃的我而言，禮貌的尊稱一個人是非常的難的。

　　我這頭的話語剛停，安文就在那頭滔滔不絕的講開了，三寸之舌直說的天花亂墜，我聽了禁不住一陣砰然心動，自我感覺那神秘的口吃儀器真的可以把我從憂郁的生活中就解脫出來，跳出那痛苦的圈子，獲得重生的希望。

　　最后我忘不了這此打電話的目的，我說出了在我腦海中嚼了幾千遍的那句“我現在沒有錢了，能不能先把儀器寄給我，等我有錢了，我會一點一點的還清的”，真是談錢傷感情，我的話語一出，那頭就以極快的速度沉默了下來。我知道，他們不放心，害怕我會出爾反爾，我又補充了一句“我可以用我的身份證做擔保”，這時電話那頭，終于有了點聲響，只聽安文說道“我們貴廠的原則，實在是不能幫的了你的，請你原諒，你可以跟自己的父母說說你的想法啊，他們是可以幫的了你的。問題是只要你說不出，沒有一個父母不是為自己的子女所著想的”。她頓了一頓，看透了我心思般的問道“你父母不知道這件事吧，你是不敢告訴他們你而承認自己是口吃患者的這一事實，是害怕他們不理解你的行為對吧！”。我“嗯”的一聲肯定她所說的，接著就保持住沉默。她繼續的說道“你有沒有想過要找他們好好的談談，他們是會幫你的”她停了下來，等待著我的答復。我卵足一口氣的說道“我我害怕他們笑我，再說我家里也沒有錢，他們是不不會同意我的，我哥他又讀大學，拿不出這么多錢”，我可以清楚的感覺到自己聲音的嗚咽。安文在那頭說道“正因為你哥還讀大學，家里經濟不富裕，所以你才要治好你的病，找個好的工作，掙很多很多的錢，以報答他們，這樣不是更好么？”她的輕聲細語，擊碎了我心里的屏障，我緊握著電話，語無倫次的說道“我真的很想買你你你的儀器，我害怕家里人笑我，我飯很常都吃不夠，為了省錢買儀器，我很久沒吃過飯了”越說心中越是難過，說至最后的幾個字聲調已經變樣了，已是哭泣的聲調了。安文認真的聽了我的講話后，才說道“你是說，你想自己省錢買儀器，飯都吃不飽，一切這樣做，只是不想讓家里人知道對吧？這樣子是不好的，養好身體，治好口吃，以后報答他們，這樣比一切都要好，身體重要啊”她等待著我的答復，但我沒吭聲，我怕一吭聲，自己忍不住的哭出來。

　　電話掛斷后，眼淚已溢滿了眼眶，“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時”，這一句最能形容現在的我。

　　回到家里時，母親對我說“前幾天有個女孩子打電話過來，說什么口吃儀器的”。咋一聽，我心驟然的緊張了起來，母親又繼續的說道“想買就買啊，你爸他又不是不同意。”我的口吃家里人是知道的，但他們是從來不在我面前談論這樣的一個話題的，現在母親突然間卻談論起了這樣的一回事，一時間我覺得這是一個巨大的恥辱，為叉開母親的話題，我趕緊走開了。

　　回校后的一個下午，我又收到了一封來自天臺儀器廠的信。偷偷摸摸的來到足球場旁的觀看臺上坐著，拆開信看了起來，信里面介紹了“口吃矯正訓練班”的神奇效果，亦刊登了一些學員的心得體會，以及對“口吃矯正訓練班”的肯定。

　　我反復的研讀著學員們留言的那一欄，越看越覺絕望，眼淚禁不住涌了出來，滴落在了眼鏡片上，才發覺自己一直以來都是如此的脆弱，如此的絕望，很多很多吃友都治好了口吃，唯有我一個人還在暗中摸索著，沒人幫我一把，而父母的幫助對我而言并非現實，自我的尊嚴是不允許我在親人面前承認口吃的這一事實。

　　我已經行到了絕路上，前一步是懸崖，后一步是深淵。

　　嗚呼悲哀，死亡的念頭再次出現在我的腦海之中。