“找個地方坐，你想知道什么，我都可以告訴你”

　　她說。

　　我想到了什么，但我還是不愿意往那方面去想，我的心突然好痛，好痛……

　　我們再一次站在江邊吹風，但這一次的風，好像少了一些愜意，多了幾分惆悵。

　　“那個男人，跟你關系不一般吧？”我問。

　　“嗯，他是我的老板，也是我的恩人，更是我的……金主”我能感受到她說出這句話的時候，是面無血色的。

　　雖然做好了心理準備，但聽到這樣的答案，我腦子里仍然還是炸開了一樣。

　　看著她依舊美麗動人的側臉，我好想大聲質問她，為什么要這么做，為什么？為什么？

　　可話到嘴邊，我說不出口，想到我現在負債那么多錢，我忽然沒了底氣……

　　我懂了，我都懂了，原來所有的一切，都是騙人的，呵呵，我真是個大傻瓜，只有傻瓜才會這么相信一個人吧。

　　我無言以對，我甚至有了想跳江的沖動，但理性克制了我糟糕的想法……

　　我身體像掏空一樣，以前的所有不合理的解釋，統統在這一刻得到解答……

　　“你真的……好過份”

　　最后，我強撐著快要暈眩的腦子，從嘴里硬擠出這么一句連自己都感覺不到任何情緒的話，我選擇轉身離去。

　　什么以后日子會越來越好，什么以后陪著我天涯海角，呵呵，全都是騙人的，全都是騙人的……

　　機械般的打開家里的門，行尸走肉般的拖動我的身體，我甚至感覺不到我自己的存在，我連我是怎么回到家的，我都沒了印象。

　　都說男兒有淚不輕彈，但這一刻，我真的好無助，好想哭啊！

　　我倒在沙發上，回想著跟她在一起的每一個畫面，每一個細節，我想我真的愛上了她了，我的心撕裂般的疼痛。

　　也許過了一個小時，或者更長，直到房門敲聲響起，我才回過神來。

　　不用開門我都知道，一定是她，這個家，我從未帶過外人來過，唯獨她來過……

　　我想過很多理由不開門……甚至想大罵她一頓再趕她走，但僅僅只持續了一分鐘左右，我還是把房門打開。

　　房門打開了，再一次看到她，她幾乎是哭著撲進我懷里的，突然我感覺她好臟，我有點惡心……但我一貫的作風，讓我沒有推開她……也許更多的是，我現在需要一個擁抱？

　　我不清楚自己是怎么了，我明明很反感，很惡心這種人的行為，但看著她抱著哭，我心又硬不起來，我心塞塞的……

　　雙手舉了起來，卻不是心中想的那樣推開她，而是很用力的把她抱緊……我想，我一定是瘋了吧，呵呵……

　　不知過了多久，她的哭聲漸漸弱了下來，突然她吻向我，我胃里一陣翻騰，甚至惱怒的情緒涌上心頭，我想用力推開她，但意識在這個吻的作用下，還是沒能做到，甚至慢慢的，我配合了起來，她的唇，好軟好舒服，能讓人短暫地忘記一些煩惱……

　　我知道自己在做什么，也清楚自己在做什么，我甚至有一絲報復的快感……

　　“要了我”她說。

　　理智告訴我，不能這么做，可手上的動作，卻還是不由自主的在她身上游走，慢慢的我們彼此的呼吸越來越急促，越來越粗重，我們互相撫摸，親吻，這一刻，連我自己都覺得自己卑劣，但更多的想法卻是，我要報復她，這個念頭一旦蔓上心頭，就不一發不可收拾……

　　我想，我一定是瘋了吧……

　　宮崎駿說過一句話，最好的感覺，是有人懂你的欲言又止。

　　我想問她了，可我不知道該怎么開口，但她還是為我解開了一切疑惑。她的確是最懂我的那個人。

　　“4年前，我在他公司底下做事，那個時候我還是個小職員，一個農村出來的，沒有文化，沒有技能，剛離婚出來，一無所有的小女人，所有一切我都得靠我自己雙手去拼，我很滿意我那時的現狀，不用再依靠別人，可以做自己想做的事情，雖然我的收入微薄，但比起以前不幸的婚姻，我更多的是慶幸我逃了出來”她開始述說她的過往，這是我第一次聽她主動提起她的過往，以前她不會說，我也不會過問。

　　“我以為我就這樣平淡的生活著，平凡的老去，平凡的死去，直到三年前，我母親的身體健康不樂觀”說到這里的時候，我明顯能感覺到她的雙手乃至身體都在顫抖，我想我能猜到她的經歷了。

　　“我媽需要做手術，天價的手術”她幾乎是帶著哭腔說出來的。

　　接下來的話，不用她說，我也能明白，我現在終于知道，為什么她說，那個男人，是她的老板，也是她的恩人了。

　　可惜我沒能早點遇到你，也許早點遇到你，就都不一樣了，但想到我現在正在負債的情況，我說不出來這句話……

　　我開始心疼她，心疼她的過往，心疼她這么多年來遭受的一切。

　　我終是沒能放下她，她答應我，會想辦法離開他，雖然這個機會很渺茫，但我還是選擇了接受，原因僅僅因為我和她，發生了，那種關系。

　　我內心深處比較傳統的一個人，很多以前不能接受的事情，我都會一拒了之，唯獨對她，我一次又一次的顛覆了我的傳統觀念，一次一次的包容，又一次一次的接受。

　　心疼嗎？我問自己！

　　疼，很疼，特別是，每個禮拜天，那個男人都會過來陪她，而我，只能強忍著內心的煎熬，站在江邊一整晚吹著寒風，那時已經入冬，風很冷，但我的心，更冷……

　　我們走遍城市每一個角落，在大街上手牽手逛街，在暗夜的街頭激吻，在江邊彈著吉他唱歌，在家里肆意揮灑我們愛的汗水。

　　“還有4天，就是你的生日了”在江邊，我抱著她說。

　　“是嗎？我自己都不記得了呢”她笑了，真的很好看吶。

　　說完她還是把手機拿出來看了看，我知道她在查看什么，她在查看她生日那一天，是不是禮拜天，好像禮拜天成了我們之間的默契，也成了我們之間的禁忌，誰也不會刻著提起，幸好，那天不是禮拜天。

　　她知道我的情況，不想我撲張浪費，說在家里煮頓飯吃就滿足了，但怎么可能？這可是我陪她的第一個生日，豈能隨隨便便度過？這可是最值得紀念的日子啊！

　　終于，她的生日到來了，我還是偷偷的瞞著她去買了個生日蛋糕，家里提前布置好了現場，是個溫馨爛漫的生日主題現場，地上鋪滿了又花瓣和蠟燭擺成的love字樣，鮮花，紅酒，蛋糕以及39件大大小小的生日禮物，這些，都是為她而準備的，現在，只需等她的到來，就可以開始了，我心里興奮而激動著……

　　一直到晚上23點30分，她依舊沒能出現在我家里，我猜到了什么，卻仍期待著……

　　23點45分，終是等來她的一條信息，信息很短，只有幾個字“他來陪我過生日了”，僅僅8個字，卻花費了我這一輩子最大的力氣看完……

　　我苦笑，卻又無能為力……

　　12點了，你的生日過了，丁小姐，祝你生日快樂……

　　從那天起，我開始變了，這種變化，源自于內心的恐懼繁衍而來…

　　我變得越來越不想出去見人，所有曾經的意氣風發和瀟灑人間的態度全都消失不見，每天公司會以起訴的方式來威脅我盡快把工程款追回，我知道我追不回，家里人都知道了我的情況，變賣了一些資產讓我還清了債務，從此家里一貧如洗，我無法面對家里人的擔憂和焦慮，我內心是煎熬的……一方面是經濟，另一方面，我最擔心的事還是發生了，我越來越依賴她了，甚至到了那種，一天見不到面，就會恐懼，壓抑，暴怒，自殘的狀態……

　　寫下這一段情節，我內心很煎熬，我很清楚這段回憶對我來說意味著什么，但我想真真正正的走出來，我必須勇敢的去面對它，面對這段最難熬的時刻…

　　再又經過了一個禮拜天以后，我暴怒了，她一進來，我發了瘋似的撲到她，死死把她壓在身下，瘋狂的，暴怒般的在她身上發泄著我的不滿與委屈，全程她只是流著淚，不敢吭一聲，直到我結束了對她的報復行為，我故意不做任何安全措施，我想，只要她有了我的孩子，她就會離開那個男人，就會永遠屬于我了吧……

　　我為自己當時那個想法感到恐懼，但那種報復心理，卻又讓我得到極大的滿足感，我甚至有些畸形的以為，她在那個男人的身下，是不是也這么的配合和歡喜，越想到這里，我越用力的去傷害她，傷害自己，我甚至到了無法控制的地步……