今天依舊不是焦慮的一天，

　　我都有些想換個書名了，要不，改成叨叨隨記？

　　首先聲明，我不是怨婦，而且也沒啥婆媳矛盾，所以，想看人吵架抱怨的，還是去別處逛逛吧。

　　寫它，不是為了愉悅他人，僅僅是治愈自己。

　　我所煩惱的事，在別人眼里可能會有些矯情。

　　它無關生計，無關對錯，拉扯開來甚至都覺得沒什么大不了的。

　　可，就是沒辦法，我就是會在這么個時間內，煩惱，煩躁，無法自拔。

　　情緒一來，就是極度的惰性，什么都不想做。

　　說好的每天一畫，瞬間罷工。

　　說好的每天帶娃出去溜溜，只要沒看到太陽，就會說天氣不好然后偷懶。

　　老師給我的任務我也多番逃避。

　　極其不負責任。

　　這種感覺，真的好奇怪，就好像，自己是自己的旁觀者一樣。

　　看著自己出問題，也知道問題在哪，就是不去改正。

　　心里一遍又一遍跟自己說，今天過后一定要改。

　　但到了第二天，就又沒了。

　　……

　　好了，我坦白，我就是因為前幾天我拒絕老師給的任務而覺得不安。

　　去年年底，我學了個新技術，做有聲小說后期。

　　學的很懶散，可能是接觸過后覺得跟自己預期差別有點大吧。

　　最近開始接書，因為白天帶娃，基本上都是夜里趕工做的。

　　（小家伙的性子就是，你可以不陪他玩，但，你不許動電腦。

　　也不知道電腦跟他有啥仇，之前寫書也是，只要開電腦就鬧，哪怕是他睡了，也不老實，各種翻滾，哼哼唧唧）

　　一開始也還好，時間長了其實就熬不過來了。

　　不過好歹是在規定的時間里完成了。

　　這個確實賺錢，但，也是體力活吧。

　　老師說，你做順手后，一個小時30集。

　　呃，我覺得，我就天賦很差了，一開始手里就一百首歌，但就是聽不熟。

　　后來曲庫多了，但還是不順。

　　看到文章，聽到干音，手里幾千首歌一首都不對。

　　就是感覺不對，十五分鐘的干音，可以磨蹭三四個小時。

　　做完后，老師說，你要記得，簡配，4.5首歌曲就夠了。

　　我說劇情跳轉，場景轉換，不都要換嘛……

　　然后，我就拒了這本。

　　老師說不知道我想接什么樣的書。

　　我推說，是因為我覺得基礎不夠，因為基礎不扎實才總是在一些常識里犯錯。

　　老師：……

　　然后就再也沒理我了。

　　……

　　怎么說呢，我就是忽然發現我不適合做這個。

　　如果一件事需要對方逼著我，趕著我去做，那就只能是不喜歡了。

　　不喜歡，那就不要勉強了。

　　這種感覺就像那年相親，朋友介紹的，對方是個小職員，工資不高，家庭一般。

　　然后說給家里聽，家里說不同意。

　　男孩：你為什么反抗，你應該鬧一場。

　　我：……

　　好感不代表喜歡，也不代表愛。

　　我不可能為了一份好感傾盡全力。

　　……

　　我以前，也算得上是乖乖女了，特別乖。

　　因為聽話，我曾經做了一個八年不喜歡，且無感的工作。

　　直到結婚后離職，瞬間就覺得解脫了。

　　親戚：為什么不珍惜工作機會，那么好的工作辭了。

　　我：那你是想看到我，還是別的。

　　在工作和命里，我選擇活下去而已。

　　八年里，曾遇到過好的領導，但，領導遭人嫉妒去了別的部門。

　　然后就是各種亂七八糟欺壓，背鍋。

　　離職后最愛聽的就是自己走后，領導去欺負別的軟柿子，卻被對方反手回擊，慘運連連。

　　 我現在每天都要教小孩一件事，那就是說不。

　　別人家都在教孩子喊爸爸媽媽，我偏教他說不，不要，不好，我不開心。

　　不要做一個爛好人，不要不懂得拒絕，不要隨便的答應別人。

　　那些我走過的坑，我不愿意你再來一次。

　　……

　　我知道，有些極端，但，我也沒辦法。

　　事后的反省總是很無用。

　　我能做的，就是多帶他去寵他愛他的人身邊。

　　 這樣，也許，我對他的影響會小一點吧。