生活總是讓我很憤怒卻又那么的無奈。我不知道我怎么熬過這剩下的日子，我只想著快點畢業。或許天無絕人之路，總有那么一絲所謂的”安慰”讓我得到短暫的神經麻痹，以至于讓自己在這無窮無盡的打壓中，有那么一絲存在的不厭倦感！

　　同桌是一個女生，她卻從沒有嫌棄我，她像個假小子一樣和我聊天，甚至和我嬉鬧，讓我覺得身處一個異類世界總有短暫的正常生活。

　　十月的學校，雖然有太陽，但我總是覺得那么的冷！冷到心碎，卻又是那么的習慣這一切！那是周一的早上我去補交英語作業，剛出教室物理老師就一副異樣的眼光看著我，然后沒做聲，我也是灰溜溜的跑進辦公室，但是我能夠感覺到，他那雙眼睛沒有離開我。那種感覺是背后發涼，心里發燥，很不自在！交完作業后英語老師叫住了我，他摸著我的腦后頸問我：“你這個是不是銀屑病？”我先是一驚，他竟然用手摸上來了；然后我微微地點了點頭，眼珠子已經在打轉了。

　　旁邊的另一個英語男老師劉小慧此時就開始了豐富的表演，嘴巴里面先是“啊耶”一聲，然后就“嘖——嘖——嘖——”起來。最后又發出一聲“耶！”拖得很長很長。我感覺他好像耶穌派下來的東方二兒子，對疾病和人間的苦難充滿了厭惡和惡心感。我也很慶幸，自己不是他的學生！

　　我的老師沒有理他。

　　“你在湘潭看的中醫還是在別的地方治療？”我的英語老師馮老師又問道。我搖搖頭。

　　“那你是不是覺得煩躁，或是痛苦？這東西在你身上。”他的問題讓我感到非常的不適，令我很尷尬。我微微地又點了點頭，繼續保持沉默。

　　“那又沒事。”旁邊的數學老師說到。我知道那是叫我不要有心理壓力。可是這簡單的一句話怎么會起到作用，我又不是沒有聽到過這樣的話，聽多了就會有膩了的感覺。何況，人心叵測，你一個人的包容可能會換來其他人的諷刺或者更多的狹隘。

　　“那既然這東西讓你痛苦，你痛苦是過一天，快樂也是過一天，那你為什么不快樂的過好每一天？”老師笑著說道。我當時竭力地抑制住淚水，什么也說不出，我迅速地轉身走出辦公室，后面還傳來老師的挽留聲：“你別走咯！”轉過身，淚水已浸濕我的眼，我還是竭力止住!因為迎面來了兩個女學生，我不想讓過多的人知道我的事，盡管這件事已經在傳播。

　　我的內心當時只有兩句話：謝謝你!老師，我知道你為我好，你費心費力的開導我，就是讓我自信和陽光，我知道了，我會記住的。但是，對不起，請你原諒學生的無禮而別，因為淚水，我不想再流出來了。我的心或許已經死了，但為什么又要讓我重新活過來？我本可以忍受無盡的黑暗，在這黑暗中習慣了一切，可是有一天你們帶來了光明說是要拯救我，但是，那光芒強大到足可以將我殺死于黑暗中！

　　回到教室，我已經在用力控制我的淚水，終于止住了。自那以后，我的物理課堂效率大打折扣，連簡單的受力分析都要分析很久才能勉強做出來，甚至，我看到物理就A、B、C、D一頓亂選，管它對與錯，到最后，我的物理只能打30分左右了，我的月考成績也就可想而知了。盡管多年后我回想起來自己是多么的愚昧和無知，但是只有親身經歷了才知道；在一個人最為脆弱的時刻，心靈上的打擊和幫助真的會改變他心中對待事物的態度，喜歡或是厭倦！總在一瞬間就會轉移！哪怕只是一個簡單的眼神，或是一個微小的動作！

　　周末的休假，家里人帶我去了HUN省最好的醫院進行復診。那天人很多，我卻掛到了前排的號碼，我是這個老教授的常客了。一進門，她就對著我笑：“小伙子，姬維佳！這次怎么樣了？”我無奈的卷起袖子，露出肚子，那小塊小塊的紅斑瞬間就映入眼簾來，在身上密密麻麻堆積著，像一條條剛出生的水蛭，隨著呼吸而涌動起來。上面的白色皮屑則一層又一層的泛起，有的隨著衣服的卷起而像雪花一樣掉落下來。甚至有的皮損處連成了一片，褶皺相當的多，就像老化的皮膚。

　　當醫生用棉簽輕輕地去掉白色的鱗屑之后，就會伴隨一陣疼痛和少許的血液流出來，如若這時有些緊張的話，棉簽所到之處會有一陣的瘙癢，想撓又不敢區撓！醫生對我笑了笑：“小伙子，這次比較嚴重了，不過不用擔心，會好的，一定會好起來的。只是需要堅持了。快參加高考了吧？沒關系，放輕松！會治好的。”

　　醫生的話給了我一顆定心丸，讓我覺得生活又充滿了希望。我的眼眶已經濕潤了，看著眼前這位老教授，她的笑容是那么的慈祥，那一刻，我的心有一股久違的溫暖！我漸漸地轉過頭，收了下眼淚。不能讓它流下來。這時，我的家人詢問了醫生這個病會不會傳染，因為在學校已經收到了許多的打擊和質疑了，連老師也是如此。甚至還有的學生向老師建議將我小孩隔離治療！

　　醫生的臉馬上嚴肅起來，對我家人說到：“首先這個病不傳染，但是要注意飲食和休息。其次，小伙子你的身上不能有傷口，不然會引起同化反應。最后，你那老師是什么水平的老師？學生不理解猶止可，那老師沒讀過大學？沒見過世面？一竅不通？怎么教學生？這樣的老師要到教育局去投訴他！讓她滾出教師行列！為人師表？這是誤人子弟！沒一點包容心，沒一點成年人的嚴謹思維，不去客觀的看待每一個問題。小伙子，如果下一次再出現這樣的情況，到這兒來告訴我們，我們馬上給你開具醫院證明，這是非傳染病。除此之外，告訴我們你們老師的信息，我要去市教育局上訪！我的學生都是研究生及以上的學歷，你們的那個老師肯定是在那種經濟落后的小地方上的本科吧，聽這話就知道，沒見過世面！”

　　聽了這些話，我的淚水再也止不住了。我不知道為什么，或許是她的話感動了我，或許是我受了太多的委屈現在可以釋放了，又或許對于病人而言，醫生是那么的讓人有依賴感。總之，我哭的一塌糊涂，家里人抱著我，也是傷心！

　　醫生安慰了我之后，就可我開藥，說是因為病情比較嚴重，下了一點重藥，其中最重的藥物就是：甲氨蝶呤！！！我當時不知道這是什么藥，看見那綠豆大小的小黃色藥丸，覺得這很平常。不過，當我拿著處方去拿藥時，每個醫生，甚至每個護士都先是一驚！然后從胸前口袋拿出筆在那小袋子上寫著：甲氨蝶呤，吃三天，停四天！切記！切記！其余的口服藥維A酸片，頭上有噴霧藥、身體上另外的外用藥氟米松、鹵米松等好多種藥在一起，我看著都心累。

　　醫生囑咐我要按時按量服藥，這樣才會好的快！并且注意這些藥有一定的副作用，需要注意！其余的就是積極治療就可以了。我看著家里人左一袋右一袋的提著，大把的血汗錢付出去，然后一次又一次的來這里復查；我沒了感覺，只是麻木的進行走動著，我真的不敢再和任何人說一句話，看著家人頭上的汗水，嘴角的欲言又止，淚水已經流干了，唯一能做的就是自己去提起那些大包小包，然后快點回家！

　　回到家我就安心治病，不再管任何的事情，學習，我已經沒有精力了。這藥確實有效，但是副作用馬上就出現了，我的頭變得很重，每天都有一種惡心的狀態，但是又吐不出來。記憶力也越來越不行了，剛交代的事情，或者剛發生的事情，我都不知道自己有沒有參與。最嚴重的是；有時候，我都忘記自己是該吃藥還是該停藥了，那個吃三天、停四天的藥，我到底今天該不該吃了！這樣的副作用一直延續到了學校。

　　有一次午休過后上物理課，我的腦袋昏昏沉沉的，這是空調吹久了還是藥的副作用？我也不知道，緊接著；我聽老師的聲音就有點兒重音了，而且是自帶重復的那種。腦袋也暈了起來，看旁邊的人總是有兩個或者三個相同的，他們有時扭曲，有時筆直，有時聽聲音好遠，有時又好近！甚至自己心臟的跳動我也聽得一清二楚！眼珠子還時不時的自動打轉，我總是想再睡一覺！

　　但是，我得上課，我將手捏住大腿的一塊肉，猛地掐下去；我去，沒感覺。我沒有松手，我繼續掐著，不知過了多久，我總算感到一絲的疼痛感。腦袋也沒有那么昏沉了，甚至有一點兒清醒了。我就這樣繼續的掐著。

　　“好，我問大家一個問題，A物體朝著B物體沖過去，會做哪些運動？”他點名叫了我前面那位同學，我心里頭一驚！腦袋瞬間清醒了不少。因為我這個班有一個習慣；那就是前面那個同學答不出來，后面的那位就要無條件的進行幫助。加上我之前夸下海口要考復旦大學，如果回答不出來，那老師隨便幾句冷嘲熱諷，估計又是一段時間不短的諷刺和恥笑！果然，前面那位同學沒做聲。

　　“好，姬維佳，你來幫下他。”我踉蹌的站了起來回答了，答對了。但是老師又說到：“姬維佳還是不錯的，前面那位同學，你要加油啦！”此話一出，我徹底清醒了，為什么？這樣的話從老師的口中說出來，無異于無形中給我樹立了一個敵人。而且是那種無法消除誤會的敵人。哼！一個不健康的人，調子這么高，拽得很！！！

　　晚飯后，我徹底的記不清自己今天該吃藥還是該停藥了，我下了狠心！他媽的，管它多少錢，老子不吃了。我一不做二不休，將甲氨蝶呤的藥丸全部扔到了垃圾桶！我扔的是那么的暢快，感覺自己是那么的果斷！那么的不假思索！那是我第一次糟蹋東西。

　　多年后我回憶起這件事時，我還是很感謝當時的自己的，因為那種藥的副作用帶來的短暫失憶只是冰山一角而已，如果繼續服用的話，我的內臟尤其是我的腎會受到相當大的傷害！我感謝自己當時把它扔了，而且是扔到垃圾桶的最底層！把藥扔掉后，外用藥我也斷斷續續的停了，雖然病情沒有得到好轉，但是那段時間，我是那么的暢快，心里是那么的舒服，我真的感受到：不吃藥，真好！

　　我停藥有幾天了，身上的鱗屑慢慢的減少了，紅斑開始退卻，粗糙的皮損開始變薄了，我感覺身體狀況開始越來越好了。身體好，心情也更加好，沒過幾天，我吃完飯去寢室，看到隔壁的同學在吃飯，打了聲招呼；結果他們卻說：“維哥，借你的飯卡刷個飯，只要一塊錢，好不好？”

　　這個場面似曾相識，我沒作聲拒絕了他們。一塊錢也沒有還吃什么飯呢？我連忙端碗走開，和他們離得遠遠地。

　　我就不明白了，你們上網有錢，吃麻辣燙有錢，結果到了食堂就要借錢生活了，自己有手機怎么不問家里人要？偏要像個乞丐一樣到別的同學手里拿錢。呵！他們那種人從沒把我當成同學，也不會把我當成同學，我只是他們危急時刻的錢袋子而已；有用則用，無用也不缺！正好看清了她們的嘴臉！劃清界限！

　　從那天之后，我再也沒有和他們打過招呼，大路朝天！各走一邊！我在內心也希望，從此以后，希望我們在社會上不再有利益關系！因為，我們劃不來，畢竟同班一場，也就到此為止！

　　這一次，我不會再像以前一樣被他們的可憐兮兮的齷齪話打動，人要有勇氣拒絕別人！我不知道為什么他們那么不要臉很容易開口向別人索取，而且索取得理所應當，到最后感覺我做錯了一樣。難道因為我是銀屑病患者讓她們不舒服，所以都來歧視我么？如果我這樣講出來，大家肯定會說是我想多了，然后圣母一樣灌輸雞湯！

　　直到工作后我才明白，當時我沒有錯，他們也沒有錯，只是他們人多勢眾，比孤身一人的我強大，所以輿論的導向由他們控制！是與非由他們定論！一切的班級生存規則由她們制定而已！再說了法不責眾，班主任不會為了我一個人，對全班都進行責罰！對她而言；那不值得！

　　既然看清了他們的嘴臉，下一次，她們就是餓死了，我也不會去管！站在旁邊看戲，比做任何多余的事情都要舒服！我告訴自己記下這次的教訓，什么是同學？什么樣的同學可以談心？什么樣的只適合打招呼？什么樣的可以不用理？我都一一分了個清清楚楚！越長大，越孤獨，這句話我終于體會到了其中的含義。

　　至少在這個班，我已經是個徹徹底底的異類了。我沒有服從他們的意思，我就要受到侮辱、恥笑等懲罰。他們唯一的目的就是要將我奴化，按照她們的意思去做事，去生活，不然他們就會孤立你，給你穿小鞋！

　　當多年后我和別人講起這段回憶時，大家都會驚訝：學生不可能是這樣的啊？學生很單純的。聽到這里，我也只是笑笑。然后對她說一句：小姑娘，你還太年輕了，經歷的太少了，或許良好的生活條件讓你覺得這不可思議，但是對我來說卻是家常便飯！

　　學生的思維很復雜的！我們經常對小孩說一句玩笑話：天啊！小朋友，你的世界我不懂哦！看似嘲諷或者玩笑的一句話，實際上卻體現出了因年齡的分界而產生的分歧與差異！因為你覺得不可思議，但是對于他們而言；那是再正常不過的事情了。

　　別人都在為高考做最后的沖刺，成績一天天見長，而我卻在這關鍵的時刻被所謂的人性和學生的好奇與諷刺所束縛，或許我的命中注定有此一劫，讓我在最關鍵的一年被這些無關緊要的事情所困惑。

　　直到后來我才明白一句話：“這個世界的人性本就如此，你不如他們，他們就會踩你，欺負你。你比他們強，他們就提防你，處處想著害你，只有你和他們是同一個水平的時候，他們才會無視你的存在，這樣才不會威脅到他們！”