今天，或者說這三天，對我們來說都不是很好過，原來我以為只有我一個人處在對生命恍惚的崩潰邊緣，但其實，大家都一樣難耐。

　　那天晚上乎乎突然給我發消息，“桌桌，在干嘛呀?！蹦菚r我在啃胡蘿卜，心情算得上難得的不錯。我想，她一定是想我了，介于她前幾天在群里對我略顯冷漠的態度，我想，她終于想我了。于是我用歡快的語調給她發了語音，我想她能知道我的喜悅。她問我，可以打電話嘛。我回，當然可以呀。然后電話就打過來了，我尾音拉的老高說了一聲喂～，然后那邊傳來了乎乎哽咽的聲音，她說“桌桌，我不知道該怎么辦了?！蹦且豢濤繹h在云端的心沉了下來，連帶著我雀躍的語調。

　　那通電話我們只打了不到15分鐘，她在外面，電話要沒電了。是她的家事，我安慰著她，有些語無倫次，她說她只是想找個人陪她冷靜一會。那一刻我的聲音也開始哽咽。印象里，乎乎小小的一只，很可愛，但骨子里是有一股勁在的，她曾將痛哭的我抱在懷里，默默給我擦過眼淚，但從未在我面前哭過。我腦子里浮現出她一個人站在外面哭著給我打電話的畫面，眼淚就流下來了。

　　掛電話之后，我給她發消息，你想什么時候找我都可以，今晚我一直都在。消息一直沒有回復，我一晚上總是想著她。后來十點多的時候，我給她發消息，她說都解決好了，我們又打了一通電話。聊了一些關于未來的事情，兩個人一起構畫美好未來永遠是忘卻現下無法改變的苦難的最好辦法，雖然只是短暫的，但也不失為一種辦法。于是我們聊著我們計劃好久的要一起的一場旅游，我說等我回去我們一起去旅游吧，去哪都可以。之后她問我，今年過年回家嘛？我說不了，中國新年的時候，學校這邊正好在忙畢業的事，打算三月畢業直接回國了。

　　“那你今年要一個人在那邊過年了嘛？”

　　“是呀，本來媽媽她們說要來陪我過年，也改到我畢業了?！?p>　　“你說我去日本咱倆一起過年是不是也挺好的?！?p>　　那一刻，我心臟真的一顫。

　　我大腦一片空白，我慌張到不知怎么答話，我只會說好啊好啊。

　　之后我的手開始不自覺的點開日歷，看春節到底是哪一天，然后去看機票，我腦子里本能地去按著出國的流程去一件一件的查各種事宜手續，嘴里語無倫次的答她的話，等查到簽證的時候，我才冷靜下來，這件事可實現的概率幾乎為零，因為我們很早很早就計劃過這件事，但是最后因為簽證而作廢，日本的旅游簽并沒有那么好辦。

　　我意識到，乎乎可能真的很難過，她難過到想要逃離那里的一切，這種想要逃離的心情迫切到讓她和我一樣失去冷靜。

　　我不記得后來怎么結束的這個話題，我只記得我在掛掉電話后大哭了一場。

　　我忽然驚醒般意識到，那天晚上我已經得到我一直想要的救贖，在我激動到失去理智的在腦子里幻想乎乎來日本和我一起過年的時候，在我的大腦不受我控制的幻想她來過之后的每一分鐘細節時，我們就已經一起度過了一個春節，我們一起走過我每天要走的街道，我帶她去我常去的餐廳，帶她去我打工的便利店里，我開心的向店長介紹她，說她是我此生最要好的朋友。我們一起去家附近的超市，站在那個紅綠燈下，曾經就是在這里，我第一次冒出“要是能有人一起那該有多幸?！鋇哪銠^，而現在那個人就在我身邊。

　　就是這樣，一切就是這么簡單，我無數個日日夜為之輾轉，為之苦惱，為之痛哭的，就是如此簡單的普通的日子。

　　現在我已經知道了它的樣子，就不會再苦惱于不可得。就好比，當你看清黑暗被照亮之后的樣子，哪怕一瞬間后又重回黑暗，你也不會在心慌了。我不再固執苦求救贖，因為我明白，無論有沒有光，無論我看不看得見，存在的就是存在，生活就在那里，你要走的路，要做的事，就在那里，而那些本就存在的愛，也一直就在那里。何不當黑暗是一場幻境，讓那天那晚的心意成為你的眼，為你指路。

　　你若信她，你眼見的懸崖之下，便是那片麥田。

　　（寫于2023年4月22日）