“年輕總是心性浮，生活里稍起風波便隨著動。”

　　我決定回國了，我放棄留在日本就職這條路。

　　這算不算逃跑？算不算懦夫？

　　最近一直在思考這個問題，巧的是，最近的課題研究就是海明威和莎士比亞筆下的懦夫。毫無疑問的，兩位都一致認為逃跑者百死為懦，可我現在這樣到底算不算逃跑，算不算怯懦。或者換一個問題，當一個人發現自己選錯路時，他該適時回頭及時止損，還是堅持著“自己選的路跪著也要走完”，到底哪一種才是明智之舉？

　　我無數問自己，為什么不想留在日本，是因為日語不好而導致的交流問題？還是說你接受不了他們血液里流淌的文化？

　　其實我更傾向于后者。但我必須坦誠，我現在確實伴有日語問題，所以我沒有辦法肯定到底是何原因。我現在的語言水平，可以學習，可以工作，可以旅游，可以生活，但是沒有辦法交到朋友，換句話說，我現在對于日語的駕馭能力不足以去恰到好處的表達我內心的感情，可能因為專業和自己喜好的問題，我無法擺脫對于藏在文字里的那些細微的感情的追求，但日本社會的交際文化又太過格式化，在我看來，那些被墨守成規的問候都沒有感情，像是指令下的程序，千篇一律。我疲于假笑回應那些指令，甚至于久而久之，當他們或許真的表達對我的關心與喜歡的時候，我已經分不清是禮儀還是真情，他們把真心藏在面具下，而我看不穿他們的面具。更重要的是，我不愿和他們一樣戴著面具生活。

　　我不知道回國，回到那個我熟悉的語言和社會環境里，現在這些問題會不會迎刃而解，但我明白，現在的我并不快樂。

　　我把我的想法告訴了我姐姐，我和她說，“我想回國工作了。”

　　“你怎么老是變呢？”我姐姐問我。

　　我看著她，扯了扯嘴角“因為我太年輕了，沒經歷過什么，對這個世界沒看的太明白，不知道自己喜歡什么，不知道哪條路能做走得下去，甚至不知道萬一這條路到最后走不下去了該怎么辦，我覺得自己承擔不起失敗的那個瞬間，我覺得我的世界會崩塌，所以我不敢輕易選，我總覺得我選的那條路是錯的，所以才老是變啊。”

　　“姐姐，你說，為什么要我們在這么年輕又什么都不懂的年紀做這么重要的選擇呢，這不合理。”

　　“不知道什么是對的，那就選自己喜歡的，愿意去做的，這樣就算最后選錯了，也不算后悔。”

　　“選自己喜歡的。那我一輩子都不想上班。我想這輩子住在圖書館里，去看我喜歡的書，在那些文字里找我喜歡的故事，然后把它們寫下來。可那東西啊叫夢想，人不能靠夢想活著，人要有能力去養活你的夢想，夢想就像生孩子，你要在最開始的時候努力去支撐它活下來，慢慢養它長大，如果這個孩子你養得好，等它長大，你就能靠它活著，甚至可以活的很好。但若是你養的不好，那你這輩子就都得吊在它身上，不死不活。”

　　“那就回去。錯不錯的先去做，你就在這瞎想，什么用沒有。”

　　就這樣決定回去了，其實這件事也沒什么好糾結的，就算到最后發現這并不是個明智之舉，也沒什么是不能承受的。我從不是個會覺得后悔的人，就算現在看來我來日本并不如最初想的那樣美好，但仍沒有一絲后悔，我覺得它終是教會了我一些，就算錯了，也算是讓自己知道這并不適合自己。如果當初沒走這一步，我可能永遠不會認識這樣的自己。年輕時候的選擇，無非就是試錯，在一次次選擇中認識自己，找到自己。也好在我們年輕，試錯的代價總不會很大。