現在是凌晨四點，人們總說被愛的人不晚睡，我也不知道我有沒有被愛，但是我不想睡。

　　一年前，我還是晚睡就會被罵的小姑娘，我以前啊，冥頑不靈，氣人真的是有一套。

　　我不想他人盡皆知，但是我又希望他人盡皆知，很矛盾，很奇怪，但是就是這樣。我叫他阿咽吧，也算是我的私心了。

　　我的家庭不好，父母更愛哥哥和妹妹，我自認倒霉，自己覺得可憐。在這種缺愛的環境下，我真的很脆弱，很脆弱。

　　沒感受過什么愛，所以我也不懂怎么去愛別人，我做過的錯事我自己也數不清楚，我只知道我不想活了。

　　我那個時候崩潰啊，多少次刀片已經搭在大動脈上了，我就是不敢下手，我怕啊，很疼的吧。之前啊，把助眠藥搞成了安眠藥吃了十幾片，第二天發現沒死掉的時候真的忍不住。

　　我是個膽小鬼，我想死，但是我又不敢死。

　　撐啊撐啊，撐到了他來。

　　我真的很渣，可是我也感受過風水輪流轉，那個時候還沒和他在一起，而是還另外一個，我就說他是前任吧。

　　我和前任是網戀，說實話我是有心動的，但是后面才發現其實他不喜歡真實的我，我不溫柔，不像他的前任。是的，不像他的前任，前任一直都忘不掉他的前任，我只是前任的一時興起。說實話分手的時候我只難過了一分鐘，沒過幾天因為我發文案不小心發給了他我們就莫名其妙在一起了。

　　說著還是有點好笑的，那個文案可好笑了。忘記具體是什么了，只知道有一個“娶我吧。”他說了好的時候我有點懵，后來也不知道誰發了情侶空間我們就綁了，然后我們就在一起了，我將錯就錯是有原因的，因為在幾個月前他就和我表白過，好幾次，我假裝不知道，當他開玩笑的，只是后面他說明了，沒辦法裝傻了只能不聯系了，但是好友還加著，他沒說之前我們是很好的朋友的，但是那個時候我還和前任在一起所以我拒絕了他的表白。

　　我不相信網上的喜歡。但是我見過他，那個晚上我差點餓沒了，那個時候我和他還是好朋友，我就和他說了幾句，他說他剛好在我這邊，說要給我送點吃的，我當時有點傻了，但是還是說了好。結果這個傻小子給我送了包王中王。他真的很好看，很好看。特別是看我的眼神，溫柔至極。

　　現在是4點32分，我有點睡不著。

　　我記不清了，記不清他的臉，他的聲音，他生氣的樣子，他說愛我時的樣子。

　　我好想他。

　　和他在一起后其實我也沒做過什么，我是一個很奇怪的人，我冷落了他好久才記起來他。

　　后來的相處里啊我發現他會耐心聽我分享事情，聽我說好多好多廢話，會一句一句的回我，也懂我的小心思。

　　我第一次感受到真實的愛。

　　我越來越依賴他，他也和別人不同，他真的好有耐心，真的很溫柔，聽我一句一句的說廢話，我難過時真的會很擔心我，會一直安慰我，他真的很在意我。

　　我收心了，在他說愛我的時候。

　　我不相信網戀，可我覺得他不一樣。

　　大家都說我很煩，只有他說我很可愛，說女孩子就是要活潑，我總擔心啊，擔心自己話多，因為她們都討厭我，覺得我話多，遇見他我才知道，其實有些話別人不想聽而已，他們不想聽我們就不說就是了，總有人愿意聽。

　　我的碎碎念念有阿咽聽吶，我那個時候真的是溫柔至極了，幸福得不得了，一想起他我就想笑，我愛他。

　　他總罵我，說我是傻子，還總兇我，但是我知道是我的錯，他罵我時偶爾會有點委屈，經常覺得他很可愛，罵得很臟，但是我知道的啦，雖然說是罵我，可怎么樣都不像是在罵我，指桑罵槐一樣，真的好可愛。

　　他每次罵完掛了電話過幾分鐘又和我道歉，打一巴掌給個甜棗我的寶寶可是最會的啦！hh

　　他會叫我寶寶，會叫我阿喏，我不聽話的時候他就叫我乖乖，當然不只是不聽話的時候，咦~現在想想還是覺得有點甜啦。兇巴巴的先生和他的叛逆夫人。

　　我以為我們會一直在一起的，我所有情緒都毫無保留的給了他，他在我情緒崩潰時會一直安慰我，一直和我說話，有時候我自己說話第二天看了都覺得中二，但是他說我只是太壓抑了，不怪我，不尷尬的。我知道，我真的很重要。

　　大家都說我難看，只有他說他的阿喏很漂亮，漂亮到他心里只能裝下一個我。

　　被愛的前提不是漂亮，網絡上好多東西是騙人的。

　　我問過他為什么會喜歡我，他說很久之前就喜歡我了。我不記得他，他沒告訴我為什么，只說了很久之前就開始喜歡我了，其實我不在乎，我只是有點好奇，后來就不了了之了。

　　我們經常打電話，但是因為我和他都要上學，所以打電話的日子不多，我很喜歡截屏，截了好幾張和他打電話的，可惜沒有什么都截屏。

　　現在是凌晨5點05分，聽了不知道多少遍愛，存在，我頭有點暈了，晚安。