今天是21年7月30號19:22分。

　　他是一個很脆弱的人。

　　可惜我在他離開后才知道。

　　人嘛，總要失去一些東西才能成長。

　　可是如果是這種方式，我不想長大了。

　　在我的印象里，我的阿咽一直是一個溫柔開朗又可愛的男生，他學(xué)習(xí)好，長得也好，聲音也好，哪里都好，也愛我。

　　他總是無時無刻都在線，雖然我也不知道為什么，好像只要我需要他就隨時隨地待命。

　　他為了我下載很多軟件，雖然還是沒和我打過什么游戲，但是我知道他真的不喜歡游戲而已，不過即使是很不喜歡還是愿意陪我玩一小會，我也不強求他，所以我們愛的方式就是分享日常。

　　他不會太控制我，允許我和其他男孩子聊天打游戲，所以在這種自由且充滿信任的環(huán)境下，我的心里只有他，我也會適當(dāng)?shù)暮鴕恍┠猩３志嚯x。

　　我也不控制他，但是他的QQ只有我，其他人應(yīng)該都在微信吧，但是他好像主玩QQ噢。他也會和女孩子保持距離，反正吧，真的很難不相信他，換句話說，真的安全感十足。

　　我好想他。

　　現(xiàn)在是19:30，我沒哭哦。

　　他最害怕我哭了，我也最害怕他哭。

　　我們很恩愛的，他和我聊天的時候總是千叮萬囑的，和他在一起感覺我話都算少了hh，他一直都很擔(dān)心我的，他不想失去我。

　　可是他忘了，我更不想失去他。

　　我發(fā)現(xiàn)他好像沒有在上學(xué)了，在我的質(zhì)問下他承認(rèn)了。

　　我很失望。

　　我希望他過得好。

　　于是我罵了他，罵得很兇，違心的話說得太多太狠，可我忘記了，我自始至終更希望他快樂。

　　他打算離開我了。

　　沒有前兆。

　　我是他最后的救命稻草，可是我好像自燃了。

　　阿咽先生狠心啊，比那天的我還狠。他想讓我永遠(yuǎn)失去我的愛人。

　　明明很心疼我的，明明見不得我哭的，但是那天我的先生沒來安慰我，沒有人幫我擦眼淚。

　　我不該兇他的。

　　都怪我。

　　我才發(fā)現(xiàn)，原來我的男孩一直都和我一樣脆弱，可是他什么都不愿意說，怕我擔(dān)心，一個人扛下所有。

　　對不起，可惜啊，遲了，他應(yīng)該也不想聽了。

　　不知道上天是不是聽見了我的祈禱，把我的男孩救回來了。

　　可他變了。

　　他想逼我走。

　　他開始冷言冷語，開始敷衍了事，開始兇我。

　　沒關(guān)系的，我不在乎，只要他還是他就好。

　　他還是會對我心軟，他對我還有愛，即使再兇在我委屈的時候語氣還是會軟下來。

　　這個笨蛋，不知道這樣的他讓我更舍不得嗎。

　　他好像控制不住自己的情緒了。

　　他真的生病了。

　　可以前的我，絲毫沒有察覺。

　　我有罪。

　　我沒照顧好我的愛人，沒了解我的愛人，我還傷害了他。

　　我以為還不算遲的。

　　可他覺得遲了。