這幾天發燒感覺很焉，

　　世界開始混濁，

　　我開始不知道我喜歡什么，追求什么，只覺得身體很難受。。。。

　　腦海里糊里糊涂閃現很多，

　　包括父母在我曾經生病時對我的決絕，

　　包括前夫的背叛，

　　包括朋友，曾經最好的閨蜜，在我女兒被阿姨虐待時，我打電話求助她過去看看他對我的呵斥。。。

　　。。。

　　不知道為什么腦子里閃現出了很多的不好。

　　加上發燒發炎，和腳后跟磨破后化膿。。。。

　　整個世界崩塌的感覺。。。。

　　肚子也跟著不爭氣，很痛

　　。。。

　　因此，我在soul里寫道，這些癥狀讓我懷疑我的壽命。。。

　　。。。。

　　無論是母親最近總是來找我親近，還是閨蜜最近總想來找我吃飯，或者前夫來看孩子，都讓我不厭其煩。。。。

　　似乎他們的靠近會加重我的抑郁。。。。

　　我努力想保持距離，拒絕傷害畫面復盤。

　　。。。。

　　“討厭”那就是是討厭他們吧。

　　所以，傷害過別人，就別再別人沒允許時隨意靠近，

　　。。。。。

　　自己想傷害就傷害，想靠近就靠近，這是什么道理，那我還是人嗎？我不需要被尊重嗎？我不需要安全感嗎？

　　好，你們傷害我，我可以不傷害你們，但我只想保持距離，很難理解嗎？我也不傻。

　　。。。。。

　　。。。。。

　　下面復制幾段最近的日志吧：

　　2025年6月3天氣晴天

　　生病的這幾天覺得

　　身體健康是感知幸福的首要前提

　　。。。

　　所以要去佩服那些身體不適，疼痛，卻依然維持體面，或辛苦工作的人。。。

　　他們不一定是只為自己哦。

　　是大愛呢。

　　2025年6月4日天氣晴

　　因為工作的原因，

　　可能涉及外派，

　　但那個城市又是我不愿意去觸及的地方。

　　害怕又痛心的地方

　　。。。

　　我對城市的偏見往往源自于對人的偏見

　　。。。

　　但，如果是個機會，我也不必放棄。

　　畢竟，

　　再也沒有，能那樣感受，對方寧愿犧牲自己也要保全我的人，事，局面了。

　　因為曾經感受過那樣熾烈的友誼

　　以至于后來對好多人事都無感了

　　。。。

　　而那個城市就是我感受過自私，惡劣，虛偽，齷蹉的地方。

　　但，

　　我應該學一個新技能：利益至上，而不是感受至上。

　　2025年6月5日

　　腳后跟因為穿了，不是皮的皮鞋，磨破了。

　　然后咳嗽，發炎，發燒接踵而至。

　　這兩天真正體驗了

　　“病來如山倒”

　　“病去如抽絲”

　　。。。。

　　以至于現在康復的我。

　　真的覺得好幸福

　　。。。。

　　即使什么也還沒有得到，

　　我已感知了絕對的幸福。

　　2025年6月6日天氣晴

　　生病了，發燒，發炎，頭疼腦熱，迷糊，接踵而來。

　　身體免疫力很差的樣子呢

　　我開始懷疑我的壽命

　　2025年6月7日天氣晴

　　到了這個年紀，

　　才學會一項新技能。

　　也是“撞過南墻”“千瘡百孔”后才知道，

　　“不任性”有多么能夠通行。。。。

　　我，不再任性了，

　　即使面對所有心思，

　　我都想做到“情緒”“情商”管理到位，

　　我都想謀求一點“可能性”，

　　而這種可能性“很可能”就是未來的機會和生存食糧。

　　如果我在20幾歲就能如此，

　　也不會在真心付出后，

　　察覺一些虛偽自私后，

　　就會痛徹心扉。。。。。。。。

　　2025年6月8日天氣晴

　　一家人生活在好山好水好寂寞的澳洲，沒有雙方親友。

　　想象一下，應該是一種絕美的體驗，

　　就像郭靖黃蓉生活在桃花島，

　　世界其他繁瑣的情感與他們無關，

　　純度更好的愛情，親情。。。