關(guān)于愛情

　　其實我一直沒有完整的，好好寫過一篇關(guān)于“愛情”的文章。

　　這個話題比較虛幻，確是每對愛人都面臨的感受和境遇。

　　作為“涉及”頗多的我，還是可以有一些感受的。

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　　從以下三條主線來鋪開吧：從無到有；有后的不同感受；從有到無。。。

　　說實話，歷經(jīng)這幾條線后的我，對愛情已頗有些倦怠，但我還會竭盡全力展開那些曾喜悅的情節(jié)。

　　1.從無到有

　　第一次接觸到“愛情”，應該是大一軍訓完成后，農(nóng)村出來的我，雖然在初中就上過一堂全校公開課，關(guān)于男女相愛。但是那時的我，學業(yè)重，可能在往后幾年選擇性的遺忘了，以至于在大一時，我竟然不知道男女之愛是什么，而錯過了一段最初的愛戀。

　　原因是——我很奇怪，對方在漆黑的樹林里僅僅是擁抱我，然后竟然全身不悅，我以為他有“癲癇”癥狀而拒絕了他。

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　　至此，第一段感情只在牽手和擁吻中結(jié)束。

　　后來也是從宿舍人那里得知，原來男生和女生不同，特別是對于她喜歡的女生，即使分手后半年，我傻到還是想不通他為什么會有“癲癇”癥狀，而對他持續(xù)半年的反感。。。

　　可見“沒有實踐就沒有發(fā)言權(quán)”哦。

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　　后來，接觸到一個國際生，他彬彬有禮，并且?guī)医佑|了一些外國人，他們很喜歡我，給我取了英文名，什么manli，這么多年也是遺忘了，后來我成為了國際生的女朋友，相處了2年后，他提出去找個單獨房間相處一下，懵懂不知的我，也擁抱我時想要不軌，翩然離去，看到他錯愕的表情

　　那是一次絕差的體驗，后來他找過我，他說我的反應對他打擊很大，但他還是獨自去了很多我們吃飯的餐館，逛街的街道，甚至公園，他很懷戀我的青澀，而我因那次事件，對他厭煩至極，最終也是再也沒有聯(lián)系。

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　　后來我接觸到我第一個男人，他是超市賣水果的，但是長的很帥，那時也可能是我覺得帥吧，畢竟每個人審美不同，像我喜歡的磁帶里的光良，對我有吸引力，一來二去，我成為了他的女人。

　　他很珍惜我，那是我第一次體會到，我的每一個表情都對他都如此有吸引力，第一次知道我的身體如此被需要和喜愛。

　　這里且稱山哥吧，他比我大四歲，屬牛，屬相上也說牛和蛇天生一對，蛇機敏神秘，而牛力大無窮憨厚老實，完全接單蛇的“神秘”而樂在其中，互補耶。

　　山哥，我們第一次在賓館時，他從背后抱住我說，如果這是我們的家就好了。。。

　　然后，抱的再緊點，又生怕沒注意碰到哪一寸肌膚弄疼了我。

　　這種全新的體驗讓我愉悅，

　　以至于我?guī)ラ|蜜上班的工廠玩耍，在閨蜜宿舍，她悄悄的安排我們住在離她幾丈之外的另一個床鋪的下床，還未黑夜休息的我和男朋友，當著閨蜜的面躲在被窩里的我們，也情不自禁互相擁抱。在衛(wèi)生間也情不自禁。在所有相對封閉的場所都能情不自禁。這應該就是愛情本來的樣子吧。

　　顯然初嘗愛情的我，遺忘了禮儀，現(xiàn)在想想，這配不上國家的“高等教育”，和社會小混混沒啥區(qū)別。

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　　記得在常州的鬧市，以及一整個樓棟和暗街，車水馬龍，下樓梯的時候我突然抱住了山哥，我和他說，抱一抱就很幸福，然后盡管是擁抱，我的身體似乎已經(jīng)揉到他的身體里去，我說：我覺得我們是一體的，我離不開你。

　　在暗道，也僅僅是擁抱，卻給我就下了深刻的印象。

　　這是“愛情”發(fā)揮的魔力，我的身體靈魂不自覺的屬于他，融為一體。

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　　后來也是厭倦了，他卻還留戀，我去另一個城市深造的時候，他在校門口問我：你想讓我去哪我就去哪。

　　我回：不必了。

　　然后我刷臉瘋狂的跑入校內(nèi)，而他因為門禁被隔在校外，我跑的離他越遠心越輕松，回頭看一下，瘋跑一下，最終跑到再也看不到他的地方。。。

　　可能不看下文，會覺得我水性楊花，但很多事不僅僅是一面的。。。。

　　因為和山哥相愛期間，我經(jīng)歷了懷孕，做手術(shù)，而他沒有錢，甚至做手術(shù)后下著雨的深冬，常州是濕冷的，我穿著高跟鞋走在細雨下，全身虛弱，瑟瑟發(fā)抖，而他沒有錢帶我去開一個房間讓我休息。。。

　　手術(shù)前一開始吃藥時，那是最后的錢，但我也不能在大街上吃藥平躺等藥物發(fā)揮效果，記得我在房間吃藥時，很快就肚子很痛了，而他竟然打開電視開心了起來，說終于有地方可以休息看會電視了，而我開始漸漸痛的死去活來。。。

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　　這兩個細節(jié)讓我在，我的心，還不足以有智商去分析，傻傻的愛著一個男人，不離不棄跟著一個男人時，我的身體本能的排斥了他，我第一次知道跟著一個沒錢的男人有多可悲。。。。

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　　后來在另一個城市深造的幾年，我保持了單身，拒絕了校園里拋開橄欖枝以及窮追不舍的幾個，或者不少的男生。我隔離掉那些沒有經(jīng)濟能力的男生，討厭校園里青澀無能的男生，而又無數(shù)個夜晚懷戀山哥?；氐侥莻€離別的場景。

　　后來終于在第二年思念成疾的一個夜晚，我蹦出一個想法，我要賺錢，讓自己有錢，找回山哥。

　　這個想法不知是出于身體的原始反射，還是根深蒂固的忠誠的呼喚。

　　“一生只愛一個人”

　　“一女不事二夫”

　　“一生一世一雙人”

　　這些詞語，成為那幾年每一個深秋，悲秋的夜晚，我對著月亮默默流淚思念山哥的心里映射。

　　是的，我為山哥又守身如玉了2年，可能他自己都絕對不會想到和相信。

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　　這也為我后來真正愛上一個人后，那些不在一起思念的夜晚，對著月亮默默流淚埋下了伏筆。

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　　因為對張先生，也是，可能不只一次，我對著月亮默默流淚思念他，也許我的身體接受了他，愛上了他。。。。

　　第一個男人，

　　和截止目前最后一個男人，

　　大抵如此吧，

　　張先生，也在前文有諸多描述，他出現(xiàn)在我的空窗期，他比我小，也算對我用心，至少身體上是，我在前文有描述：每一次都讓我感覺到被愛，被占有，身心愉悅，面色紅潤，讓我這個30多歲的身體，被填滿，幸福很多。

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　　在這之間，我接觸的男人，都開始有了“表演愛”的成分，我表演興奮，表演深愛，表演喜悅，而獲得一些自己想要的東西，或者金錢，或者名利。

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　　姚大哥除外，因為那時我抑郁了，抑郁對身體和智商的懲罰，是清零。

　　清零后的我，沒有表演的能力了，因為他的每一次開拓，都是重新開拓，我的每一次回應，都是本能回應，沒有表演的痕跡。。。。。

　　2.有后的不同感受。

　　首先引用兩位曾經(jīng)我很在意的人的經(jīng)典話語吧。

　　我媽媽曾在我有男朋友后說：“愛情”這個東西，就相當于吃飯，不能少。

　　黃先生也說過：這個東西，有和沒有還真不一樣。

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　　期間，我也數(shù)不清這10余年，我接觸過的男性。

　　只一點。

　　對外在和身體有絕對的不同的反射。

　　對于長的丑的，又沒錢的，是沒有可能的，絕對的不要。

　　對于長的不符合我意的，卻有錢有權(quán)的，非必要我也是不要的，畢竟畢業(yè)后的我，憑借自己的學歷還是可以混口飯吃的。

　　對于丑的，有錢的，我也是拒絕的，除非被設(shè)計。

　　然而最后我決定離開他時，他的一句：老婆，我想你。老臉（38歲），但我只有20幾歲，當時給我的印象是老淚縱橫，而我也是決絕的離開了，沒有絲毫留戀。。。。

　　對于沒錢的，我喜歡的長相，和誠摯的男生，一半拒絕，一半接受，最終放棄。

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　　我很現(xiàn)實，在年輕的歲月。

　　3.從無到有

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　　這也就是這幾年的描述了。

　　當我慢慢有了一定經(jīng)濟實力后，我開始審視我是否需要男人。

　　那些讓我不開心的人，有無必要留下。

　　于是，我做了一個大膽的決策，

　　不需要。

　　除非情投意合，金錢不是第一首選，一定是能讀懂對方，身心相處愉快，有自食其力能力的，當然有錢更好。。。。

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　　我不會奢求，強求，尋找，全憑運氣和緣分吧。。。

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　　更多的時候，我寧愿寂寞，也不要去接觸亂七八糟的人，

　　慢慢的，竟然也沒有了需求

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　　而思念會有很多，

　　會抱歉辜負的那些，還沒有發(fā)達，卻赤誠熱愛我的小男生。

　　會抱歉，沒有給自己一個機會來看他會不會帶我步入幸福。

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　　但都過去了，

　　年歲越大，我學會了，和自己和平相處，接納自己的身體，過去，過錯，一切，

　　我愛自己，這是一門永恒的功課。

　　我愛自己，當我有一定經(jīng)濟能力后，我絕對不允許自己違背心意接受我不喜歡的男人，我不想違背心意，

　　我還很年輕，青燈古佛，似乎，卻沒有了對男人必須的需求

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