“老人家，你叫什么名字。”

　　“奢夫。”

　　“你是做什么職業的。”

　　“無業，平時喜歡在家里養老鼠。”

　　“你為什么要養老鼠？”

　　“我也不知道，我就是覺得我們人類是罪人，而老鼠無罪，最后，我們將人類自己的罪過轉移給了老鼠。”

　　……

　　《屋頂》

　　我坐在屋頂上。

　　我是狼狽的、頹廢的，甚至是猥瑣的。

　　我看不見我的影子，它蜷縮在我跟前。我的胳膊和腿的影子也糾纏在一起，在我的兩腿之間的地上。

　　地上也是黑黑的，房頂是用柏油做的防水，但那影子，還是更陰沉地落下來，像趕不走的一小塊烏云。

　　月亮在一團云上。

　　月亮圓圓的，很大，很明亮，一動不動。

　　它的下面，一大片云，也一動不動。這片云，似乎就是月亮的底座一樣，下面大，上面小些，顯出梯形的樣子。

　　它很亮，但亮得冷峻，亮得冰涼，亮得空虛，似乎也亮得悲涼。

　　它就像是世界一個冰冷的、無望的、孤獨的、不聲不響的貢品。

　　它的上面是天空，沒有一絲纖塵，寥廓無限，卻也清冷而沉寂。

　　它的下面，白鹿原靜默著，像一堵黑色的墻。遠處的玉山，起伏的輪廓也靜默著。它們都睡著了，似乎這清輝，并沒有灑向它們。

　　我扭頭向你長眠的地方看去，城市的燈光阻擋了我的視線，什么都看不見，什么都找不到。

　　你也許也睡著了吧，昨天是農歷十五，你應該一直看著月亮，一直等著我。而我，在和孩子們說著話。直到老大冷不丁說了一句：今天十五，忘了看月亮。

　　你沒有等到我，徹夜未眠，今晚，你一定很累了。

　　我們戀愛的時候，不知為何，有那么多的月亮。后來好幾次，你說：我最愛坐在你的懷里看月亮了！

　　然而，我的懷里，現在什么也沒有，我垂著頭，暗紅的煙頭在兩腿之間燃燒著，而煙，早已四散了。

　　我今晚沒喝多少酒，等孩子們都睡著了，我偷偷的開了門來看月亮，看你。我的腿有些沉，視線有些模糊，只是月亮空空洞洞的，沒有了你，月亮空空洞洞的。

　　自你走后，我已經很久沒看月亮了，我一直低著頭，月亮給我的，只是小小的疲憊的影子了。

　　十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。我大聲地吟誦著，我聽得出我的哽咽與凄厲，但天地靜靜的，沒有人聽見。我的淚澀澀的，滴在地上，無聲無息。

　　我好幾次躺下，又掙扎著坐起來。看一眼月亮，它還是不聲不響的，像天地間的貢品。

　　煙頭橫七豎八地躺在我的周圍，它們提醒我，這是六樓的樓頂，我不能跳下去，孩子們現在靜靜地睡著了，你也許在他們的夢中。

　　-

　　《沉默》

　　下雨了。

　　“之前有這樣一個問題，如果你和你女朋友走在一個雨天，路上只有兩把傘，一把小傘，一把大傘，你會怎么選。”他在接被困在教學樓的我去吃飯的路上的時候和我說道：“我當時的第一反應是什么呢？前面有一個咖啡館，我會讓她一個人走，等她走到咖啡館的時候，她會發現有一杯熱騰騰的咖啡遞給她。”

　　他看了下打在傘上的雨，目光稍稍放空：“后來啊，我想，我選小傘，因為小傘可以靠的很近，兩個人，挨得近近的，在雨中漫步，一定很浪漫。”隨機他輕笑一下，低下頭看我，傘從右手換到了左手卻薇薇右傾。他把右手搭上我的肩膀，把我往他那里又攬了攬：“我現在倒是想，不管浪不浪漫，不淋濕就好。”

　　我笑了，沒有說話。每一次，他看著我，我總能看到里面的感情，很真誠，那是我沒有看到過的，這應該是幸福的，只是今天下雨了，天色也晚了，聽著音樂沉默，突然就真的沉默了，沒有來的惆悵從心里泛起。

　　下周就要考試了，一天一門，考三門，壓力還是挺大的，明天就要答辯了，啥也不會，理應復習，只是沒那個心思了。我沉默著坐在椅子上，右腿搭在左腿上，兩只手抱著手機放在腿上，看著手機，也沒有看，腦子一片空白，除了耳機中的純音樂，再沒有其他聲音。

　　我看著我和他的聊天框，今天我們除了吃中飯和晚飯就沒有再見面了，我忙著課設，他也是。聊天框中滿屏的我的信息，一句一句，他回復的倒是很少，能理解，也不計較，只是突然就有點難受，可能因為音樂太安靜了吧。

　　我點開了他的頭像，然后點開他的空間，慢慢翻閱。其實他不常發動態，和我不一樣，我是發了動態但是喜歡刪。他的動態我已經看了很多次了，自從認識他之后。看見了他的說說，他的日志，他空間中的那些評論。看見了他之前寫的那個把我刪掉的那篇日志，也看見了他的回憶。平日里當做玩笑開的事情突然就放大了。原本的不在意現在也成了理智與感性交鋒的內容。內心深處的自卑再次出現，寫了幾首情詩卻從來不敢給他看，哪怕發表在網站上了，哪怕被別人夸贊了，哪怕我其實并不差。

　　我一無是處啊，怎么留得住他。

　　耳機中的音樂繼續，流淚的沖動隨著音樂的音調起起伏伏，酸澀從左邊的胸腔流動到鼻翼又進入了眼眶，讓我渾身發抖。

　　“明年如果我考研成功了，那個時候你……大二是吧。沒關系，到時候暑假我帶你去旅游啊。”他興致勃勃的和我說，在拿完快遞回宿舍的路上。

　　“好啊。”我欣然同意：“我們去廣西吧。”

　　“陶子的老家？”

　　“對呀，我和你說，他和我說，他家里有房子沒有租出去，如果我們去那邊玩，我們可以住在那邊，他還可以給我們做飯，他還有電驢，我們出去玩可以問他借，這樣食宿費，路費都省了。而且你不是想去海邊玩嘛，廣西就靠海邊。”我把之前的計劃說出口，掩藏了心中一點點的悲觀。

　　明年？會有嗎？

　　翻著聊天記錄，他曾經說：“那，往后一年半的生命歷程，都托付給我爸。”

　　我是怎么說的呢？我問：“只有一年半嘛？”

　　“靜路過很多就不再承諾自己可能做不到的事情，如果有永恒，我也希望可以。”

　　誰不是呢？早就過了天真的年紀，又怎么還會相信永恒？“何必想這么多呢？能走多遠走多遠就好了。”其實從那個時候開始，我就做好了隨時分手的準備。

　　我說：“其實我都沒有想過以后會怎么怎么樣，因為未來都是未知的，不需要承諾什么，能多久就多久就好了。”看似灑脫，其實只是為了防止自己受傷而已，及時行樂，又何嘗不是一種喪呢？防備心這么重，始終不能打開心，始終對于感情保持著一種懷疑的態度，遲早會分開的吧。

　　看，我就是這么的悲觀。

　　后來他說：“我是今天才意識到七月這種東西本身就是因為不信任才存在的，忽然覺得自己可以理解你說的那些，都很真實。”

　　怎么能不真實呢？當時沒有反駁啊，其實我不是那個意思，而是契約這種東西，本身就是假的。一方面是因為不信任才會有這種東西，一方面這東西隨時都可以被拋棄，不具備可信度，那還要干嘛呢？走一步看一步，一步一步，把自己的期望值降到最低，這樣任何的美好都是surprise，都是錦上添花，而任何的不如意都是意料之中，我都做了足夠的準備去接受。

　　下雨的晚上真的很討厭啊。每一次都是在雨夜。翻著自己從前寫的日志，寫的說說，字里行間都充滿了抑郁的氛圍，那種悲傷幾乎實質化的將我纏繞，勒緊，讓我一點一點體會窒息的痛苦。

　　看見了之前和他之間的感情出問題的時候寫的東西，看了剛在一起的時候，那滿屏的我的信息卻看不到他回復幾句，看到自己記錄的那一場荒誕的卻和預言家一樣的夢境。其實挺可笑的，一邊自我安慰，一邊選擇沉淪。看著這個世界的光，一點一點縮回，感到悲傷，卻又如釋重負的笑了，終于不用再提心吊膽了，看吧，我就知道，怎么會有光呢？我啊，就是活在黑暗中的怪物。

　　我的個簽改了又改，始終沒有改了那個風格。

　　“閱盡紅塵俗世，幾度蒼涼”

　　“酒醉驚人醒，理智何谷存”

　　“我把所有的哀傷歸罪與杜康，卻醉了脆弱的月光”

　　“月光再亮也是冷的”

　　“月光很亮，可惜只有一個”

　　離不了的哀傷，散不盡的憂愁，幸福總會這樣被自己推遠的吧。

　　手機中的音樂還在放著，又循環到了第一首，依舊是安靜的，安靜到有那么一絲絲悲涼。室友起床了，走來走去，然后商量著什么，大約是要交什么報告吧，反正是一個和我無關的事情。

　　心臟有點疼，就這樣吧。